丁字褲總裁小說

Ⅰ 誰有冷笑話不少於50個、、

1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。
3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：「誰這么畜牲，連門都強奸！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這么厲害！」

4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…
10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」

11.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」
12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：「你這個100塊是假的」 那人做震驚狀：「不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」
14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！

15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
16.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
19.老爹對老媽說：「我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！」
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：「不然怎麼會生出這么個白痴！」

20.男：「嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！」
女：「不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。」
男：「哦，你如果不答應，我就死在你的面前！」
說著，他端起了手槍。女：「請等一下，我去問我媽。」
男：「嘿嘿，我就知道這招管用。」
女：「我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。」
男：「。。。」
1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...

3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"

5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"

6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.

7. 愛情就像大便,水一沖就再也回不來了.愛情就像大便,來了之後擋也擋不住.愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣.愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁.``

8, 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!

9. 睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死`.``

10. 世界上最短的小說:從前有一個胖子,他從22樓跳了下來,最後卻變成了.............死胖子```
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」

兒子回答：「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個願望......

上帝問......

你有什麼願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的願望實現咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什麼呢？

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……

從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~

半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~

一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧

就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?

電.

因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........

3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...

因為...(Car)-(飛)

4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞

5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...

7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？

A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指

16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？

因為他們打的人叫「麻將」

17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里

巴巴啦。」

18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈

！」

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）

20.我給大家講個感人 故事
給我滾！（趕人的故事

21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...

很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」

小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」

客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」

小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」

22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？

因為狐狸很狡猾（腳滑）

23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個

問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」

24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再

拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為

去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在

一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
`````````````
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼

...................."喵"

28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？……………………………………………………

「但我在生完小孩後就不喜歡吃了

29. 第十一本書 不可思議（book11）

30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

31.玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）

32.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）

33.哪一首歌歌詞有」李玟」？ 月亮代表我的心（
李玟我愛你有多深....）

34.什麼顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿

35.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ? 茉莉花，因為 ：好一朵美麗（沒力）
的茉莉花

36.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話」

37.麒麟飛到北極會變成什麼？ 冰淇淋（冰麒麟）

38.請問哪一種花沒有孩子? 五月花, 因為五月花衛生紙（未生子）

39.有位媽媽生了連體嬰，姊姊叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？
A：夢露 Because：瑪麗蓮（連）夢露

40.

小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有聽過笨蛋說有

,白痴說沒有,智障不說

話的故事???

康康:.............

41. 小豬：「小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。」

小雞：「媽媽不讓我洗。」

小豬：「為什麼？」

小雞：「媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。」

42.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：

那快告訴我小紅帽在哪裡

43.

Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

44.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？

答案是：小白

因為：小白兔（吐）

45.什麼字母最悲哀~！

答案；F 因為FB（悲）I（艾）

46.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47.為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)

48.4.（女嘉賓跳完舞）

憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

49.13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。

他是混外星球的……

50.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?
答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~

51.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂

52.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯

53..芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)

咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)

54.（2）中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

55.從前有一個太監……......................

.........

........ 下面沒有了

56.四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）

57.兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了

58.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會

呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？

key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^

59.為什麼大部分佛教徒都住在北半球？ 南無阿彌陀佛

60.為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗？ 青蛙用蛙泳犯規

61.小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什麼？ 刷的是假牙

62.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼

，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

63.MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了「學妹有C」就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：「你討厭啦，不過我好像不只吧？」
我大汗，趕忙補上後半句：「……D嗎？」
學妹：「嗯，差不多，歪嗨嗨！:p」
我暈！！！

64.幼女賣淫——打一大學名 同濟！！

65. 弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養

！！」

弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把

錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」

-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」

-媽媽怎麼會騙你？」

-真的喔，那她是怎麼死的？」

-這個啊……買泡麵時出車禍……」
66.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花

生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙

齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

67.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機

人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們

就全吐了。」

68.7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」我狂汗：「哪小了，

怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~

69.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!

70.相親，GG：「我想問的最後一個問題——你是處女嗎？」
mm一聽就火了：「我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！」
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：「其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了

~」
71.一個日本人辛苦了大半個月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他流著淚，用顫抖的手掏出手機准備申

報吉尼斯世界記錄時，結果一開手機上面顯示：中國移動不歡迎你

72.陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個

女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」

73.發簡訊給一男生：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？
他（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？
我：你後不後悔當年在天庭調戲嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
74.為什麼現代人越來越言而無信？
電話方便了，所以少寫信了

75.天上的星星有多重
八克(starbucks 星巴克)

Ⅱ 男女主角一開始就是夫妻，男主是總裁，女主是千金，但女主喜歡寫言情小說，常叫男主角穿一些衣服幫她找...

您說的是陽光晴子的《寶貝按捺一下》吧，劇情符合，希望對你有幫助~
簡介回：
他年紀輕答輕就掌理家族事業，但在老婆大人面前，總是被牽著鼻子走，沒有魄力可言，只要她撒撒嬌，或眼眶泛紅，即使他心腸再硬都會妥協，
所以……她就以為能對他為所欲為了嗎？！為了尋找寫作靈感，她老跑到公司逮他，害他必須被迫將所有行程推掉，和她大玩角色扮演游戲，
不但要他穿上羞死人的丁字褲，充當內衣模特兒讓她拍照，還把他撩撥到慾火焚身，再一腳踢開他，讓他得用沖冷水澡這種古老的方法滅火。
天哪！若再不想法子扳回劣勢，怨夫俱樂部的榮譽會員名單里，將怎麼也少不了他！

Ⅲ 易建聯是小牛隊的助理教練嗎，每次都看見他穿著丁字褲坐在主教練旁邊唱愛情買賣啊

是小牛的候補球員，坐冷板凳的，俗稱飲水機守護神

Ⅳ 穿丁字褲還裝什麼清純有這類詞的小說

先吐槽下這句話 這你尼瑪比是什麼邏輯？
這類詞多數出現在總裁文，網路總裁文一大堆

Ⅳ 求找一部總裁文

你說的情節我是有點印象，就是一時半會兒記不起來具體的，我先給你列下幾本總裁的，看有對的沒，只能幫到這了，你看下
《崔小太太要翻身》櫻庭舒燒
《盛世婚寵：顧少，離婚吧》木景時
《總裁先生的天使愛人》周三公子
《願明月與你同在》爾吾
《只撩不婚》木易小梨
《守護在你的身後》山有木兮

Ⅵ 耽美小說 攻受在酒吧認識 受暗戀攻 向攻告白 攻答應了 受是快遞員 攻給受穿丁字褲結果受過敏

宅配中 by 羅川

「……我、我喜歡你。」
「喔？你喜歡我？」
「是……是的。」
「喜歡到什麼程度？」
「就……就是很喜歡。」
「光喜歡兩個字還不足以打動我喔。」
「那……那……」
「喜歡到什麼願意做嗎？」
「……是的！」
「可是你都還不了解我是怎麼樣的人，我怕你以後會後悔。」
「不會的！」
「原來你已經這么愛我，真讓我害怕。」

Ⅶ 懷孕還給將軍下跪，為討好國王赤身喂狗的王妃是哪個

「侯門一入深似海，從此蕭郎是路人。」高門大戶規矩森嚴，這點大家心裡都有數，一個外人如果貿然進入，不單從此與外界隔絕，甚至在其中也難以得到認同。很多人喜歡看小說里逆襲白富美或者傍上霸道總裁的故事，但現實中這幾乎是不可能的，如果有人成功了，他的未來也十之八九會悲劇。

現任泰國國王叫瑪哈·哇集拉隆功，也被稱為瑪哈十世。瑪哈一生共有5段婚姻，育有7個孩子，但是作為他的妻子結局基本都很悲慘。今天故事的主角是泰國國王瑪哈的第三任王妃，是瑪哈所有妻子中最漂亮的一個，但同時她也是出身最卑微的一個。當然，這並不奇怪，出身卑微的她如果沒有外貌優勢也很難被瑪哈看重。

▲西米拉與瑪哈合影

後來這個視頻被公布，民眾對西米拉的放浪形骸也十分不滿。「恰好」西米拉的家人飛揚跋扈，此時因為貪污腐敗被法院傳喚，於是瑪哈就把所有責任都推給西米拉，西米拉不得不主動放棄王妃頭銜。放棄頭銜後，西米拉必須與自己的親生兒子告別。也因為恢復了平民身份，她必須向兒子下跪叩頭。之前種種都還能被理解，但是母親要向兒子下跪這實在是與倫理不符。之後她就被關進寺廟里「修行」，可以預計一生已經在此完結。毫不誇張的說，就西米拉王妃這些遭遇，稱她為泰國最卑微王妃一點都不為過。

事實上，西米拉本來是有機會避免這個結局的。如果她能稍微自信一些，能在政治或商業上對丈夫的事業帶來幫助，她就不會被當成一個花瓶來對待。中國古代與西米拉相似出身的女子其實大有人在，但很多聰明的女子懂得如何揚長避短，向君王展現自己的價值。甚至有個最奇葩的乳娘客氏，她憑借自身本事一直賴在宮中直到皇帝長大，讓大臣們對她都無可奈何，最終還扶持魏忠賢幹掉了那些看不順眼的朝臣們，這樣的女子才是真正的人生贏家。只是西米拉沒有這樣的天賦，她只知道展現自己的卑微，卻不知道她越是卑微只會越被人看不起，最終才會被棄如敝履。

Ⅷ 笑話給我來幾個如題 謝謝了

1.有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候. 2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來. 3.有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟----------- 4.神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------? 5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康 復. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：找份工作. 大夫：然後呢？ 病人：掙錢. 大夫：然後呢？ 病人：攢錢. 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然後呢？ 病人：洞房. 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. 6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」 7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」 精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」 8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病. 一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們 都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」 精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一 個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」 他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」 9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生,你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完) 女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… .10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！ 11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」 12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。 13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」 14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬： 你們想烤幾分熟 15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？ 管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。 16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那 么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」 17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓 18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? 答:小白,因為小白會吐(小白兔) 19.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾 20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他 是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。 22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比 亞不是酒。而是一種乳酪。」 23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭 上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」 「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。 25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」 兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」 26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。 再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」 「正是，校長先生。」這個年輕人說。 「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」 年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」 27.讓管理員暈死的十個網名 1.取名「不認識」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「不認識」 管理員：「。。。滾。。。。」 2.取名「請等等」 舉報人：「管理員，我舉報」 管理員：「誰？」 舉報人：「請等等」 管理員：「好的，快點！」 一分鍾後。。。 管理員：「到底是誰？」 舉報人：「請等等啊！！！」 管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。」 3.取名：「就是我」 舉報人：「我舉報！！！」 管理員：「誰？」 舉報人：「就是我」 管理員：「很好，成全你。。封！」 舉報人：「。。。救命啊。。。。。」 4.取名：「騙你的」 舉報人：「管理員 我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「騙你的」 管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」 5.取名「嘿嘿嘿嘿」 舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」 管理員：「好的，是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「。。。請問是誰？」 舉報人：「嘿嘿嘿嘿」 管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」 6.取名「我是你爸」 舉報人：「管理員，有人用外掛」 管理員：「誰？」 舉報人：「我是你爸」 管理員：「我是你爺爺！」 7.取名「不是我」 舉報人：「我舉報，有人用外掛」 管理員：「****，誰？」 舉報人：「不是我」 管理員：「？？？那是誰？」 舉報人：「就不是我」 管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」 舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」 管理員：「滾***。。。。」 8.取名「管理員啊」 舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」 管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」 管理員：「誰？你說誰？」 舉報人：「管理員啊」 管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」 9.取名：「本人已死」 舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」 管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」 舉報人：「本人已死」 管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」 10.取名：打死我也不說 舉報人：「管理員 我舉報」 管理員：「又舉報？誰？」 舉報人：「打死我也不說」 管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」 28.中國字哪個最酷？ 答：丁字褲（酷）。 29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！ 30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處. 某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~ 31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望. "真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣." "我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!" 32..有一天.. 有隻公鹿越跑越快......... 跑到最後... 他就變成~"高速公鹿"~了..... 33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？ 因為他流血了！ 34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴 盲人：你不像啞巴... 啞巴:你怎麼看得出來.... 35.蚯蚓一家這天很無聊， 小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。 蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」 蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」 36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了! 37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！ 38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」 病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」