活死人木易言的免費小說

㈠ 楊家將書中楊門女將全死了嗎怎麼死的

全部屈辱戰死

楊家十二女將包括佘太君和她的八個兒媳婦，以及焦月娘、蔣翠萍以及穆桂英。

除了這十二女將以外，還有楊排風和楊家八小姐，九小姐，也是楊家門下的英勇之人。

大家所稱的楊家十二女將，都是喪夫的寡婦，因此這三人便不包括在十二將之中，。

據有關書籍的記載，楊家實際上還有一位寡婦，即使柴郡主，不過因為柴郡主不善武功，非武將之身，便沒有將其列入女將之中。

滴淚崖的就是由十二女將的故事而得的。

據民間所傳，在北宋時期，楊家忠烈之士楊家保奉旨壓制西夏反動勢力，親領強兵戰將征伐西夏，經過一番血戰，最終不敵對手，落敗而逃。

後來楊家保以及眾將士被困山中，孤立無援。這時候皇帝聽說楊家保被困，想要派兵支援，奈何無人可用。

楊家的將領終年在外征戰，許多都已為國捐軀，無奈之下，楊家女子披上戰袍，親自上陣營救。穆桂英掛帥，率領楊家十名女將快馬加鞭，翻山越嶺。

但是在前往西夏的必經之路上被困。楊家女將對西夏的地理環境和排兵布陣很是陌生，不知古浪峽有重兵把守，橫沖直撞下遭遇埋伏。

眼看對方人多勢眾，雙方實力不均，正面突破無望，只好先行撤退。

之後她們尋得一條山間小道，順著山勢攀爬，最後爬山懸崖。

懸崖邊上視野開闊，有利於摸清地勢，可是正在勘察之時，她們又被伏兵發現，經過一場惡戰之後，雙方實力不均，敵方人數眾多，楊家女將寡不敵眾，最終全軍覆沒。

佘太君聽到消息後，強忍著悲痛，快馬加鞭的趕到懸崖邊上，望著楊宗保被困的地方，想著是一位愛將全都戰亡。

悲痛欲絕，痛哭流涕，感動了山神，山神為其哭泣，淚珠化為石子，從此這個懸崖就被大家成為滴淚崖。

(1)活死人木易言的免費小說擴展閱讀:

關於楊門女將自古都是不朽的話題，但楊門女將大多是虛構的。

在歷史上真實存在的不過只有金刀令公楊繼業的妻子佘太君，佘太君是她的封號，她的正名叫佘賽花，是宋初晉北大家族折德扆之女。

為什麼改"折"為"佘"呢？

其一據說是以訛傳訛，兩個字同音，人們不明就裡、想當然的用"佘"為姓了。

另一說法流傳於山西保德縣折窩村和陝西白鹿縣佘家坡頭村一帶。佘太君原姓「折」，為了圖個吉利，意在保佑子孫福祿有餘，所有的災難有她一人承擔。

於此可以看出來，佘賽花是個巾幗不讓須眉的奇女子，堪比當年的花木蘭，佘太君壽享77歲。

楊門女將是評書藝人虛構的人物，歷史上的楊家將有記載的不過有楊繼業、楊六郎、楊文廣和佘太君。

這不妨礙民間藝人們豐富的想像力，於是出現了楊門女將，出現了穆桂英大破天門陣，出現了佘太君百歲掛帥的故事。

㈡ 大量文言文翻譯

子曰：「默而識之，學而不厭，誨人不倦，何有於我哉？」
【譯文】

孔子說：「默默地牢記知識，勤奮學習不厭煩，教誨別人不厭倦。對我來說，除了這些還有什麼呢？」

【讀解】

一個孜孜不倦的讀書人，一個勤勤懇懇的教育者。
「學而不厭，誨人不倦」早已成為人們所熟知的名言。不過，真正能做到的，就沒有多少人了。
據《孟子·公孫丑上》記載，子貢曾經問孔子說：「老師您稱得上是聖人了嗎？」孔子回答說：「聖人可稱不上。我不過是學不厭而教不倦罷了。」子貢說：「學不厭是智，教不倦是仁。智仁兼備．老師您的確是聖人了啊！」
可見，「學而不厭，誨人不倦」的確不是我們一般人容易做到的、智仁兼備的聖人畢竟是鳳毛麟角，千百年難遇一個的啊！

㈢ 好句名言誰有

財富不是真正的朋友，真正的朋友才是永遠的財富。

㈣ 《死活人》全集_by木易言_txt下載免費全文閱讀

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提取碼: hmbn
小說名稱：死活人全集
作者：木易言
類型：懸疑
連載狀態：已完結
字數：約171萬字
簡介：該小說講述了世間萬物始於六道終於六道,輪回不止。呂秋實,一個即將畢業的大學生,無辜枉死,卻被發現只有二十世輪回。二十世之前呢？他在什麼地方？為了還陽,他成為了地府的編外緝鬼衛；為了生存,他遭遇了前所未有的詭異；為了活命,他不停的掙扎。陰謀與愛情圍繞在他身邊卻不是他生命的主旋律；仙佛與鬼魂出現在他生命中卻不過是匆匆過客；昔日的兄弟,將他置身於險地,昔日的戀人,要把刀插入他心窩,今日的戀人,卻要棄他而去。

㈤ 有趣的話

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

爆笑口誤
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特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

㈥ 楊門女將中楊四郎是怎麼死的

幽州戰役，楊家諸子在楊業的率領下赴金沙灘談判，結果被遼兵包圍。楊家軍遭受前專所未有的重大屬打擊，幾乎全軍覆沒，大郎延平被亂槍挑死、二郎延定血戰殉國、三郎延輝亂馬踏死。四郎延朗與部下沖出重圍，卻又遭遇遼將韓延壽、耶律奇率精兵四下圍繞，部下全部陣亡，四郎隻身被捕。 四郎被遼將獻於蕭太後請功，四郎寧死不屈，慷慨陳詞，大罵太後，但是未表明身份。蕭太後很喜愛楊四郎的一身好武功，又見得楊四郎生得一表人材，於是招降四郎。四郎為報金沙灘血債，忍辱負重，隱瞞身份，將「楊」字一分為二，化名「木易」。蕭太後大喜，招為附馬，將瓊娥公主許配給四郎。 後來，佘太君掛帥征遼，延朗思母落淚，公主發現，追究情由，四郎實言相告，並請公主幫助出關探母，言明一夜即返。公主從蕭太後處騙來令箭，延朗即赴宋營，與弟弟延昭，母親佘太君及其發妻相會。時將天明，延朗恐誤限期，危及公主母子，堅決回至遼國。蕭太後得知駙馬乃楊家人，欲斬之，公主苦苦哀求，乃赦延輝。後助六郎打敗遼國，返回汴京，在天波府鬱郁而終。

㈦ 楊四郎最後怎麼死的

楊四郎，名貴，字延朗 楊業第四子。歷史記載、戲曲小說、民間傳說關於楊家將中的老四。武藝高強，也在陣前立功，封明威將軍、代州團練使。
娶妻孟氏金榜；金沙灘一戰被俘，將楊姓拆木易，與鐵鏡匹配夫妻，十五年後，過關探母，助宋破遼，多有功勛，得以與家團圓，是七郎八虎中唯一長壽的人。
幽州戰役，楊家諸子在楊業的率領下赴金沙灘談判，結果被遼兵包圍。楊家軍遭受前所未有的重大打擊，幾乎全軍覆沒，大郎延平被亂槍挑死、二郎延定血戰殉國、三郎延輝亂馬踏死。四郎延朗與部下沖出重圍，卻又遭遇遼將韓延壽、耶律奇率精兵四下圍繞，部下全部陣亡，四郎隻身被捕。
四郎被遼將獻於蕭太後請功，四郎寧死不屈，慷慨陳詞，大罵太後，但是未表明身份。蕭太後很喜愛楊四郎的一身好武功，又見得楊四郎生得一表人材，於是招降四郎。四郎為報金沙灘血債，忍辱負重，隱瞞身份，將「楊」字一分為二，化名「木昜」。蕭太後大喜，招為附馬，將瓊娥公主許配給四郎。
後來，佘太君掛帥征遼，延朗思母落淚，公主發現，追究情由，四郎實言相告，並請公主幫助出關探母，言明一夜即返。公主從蕭太後處騙來令箭，延朗即赴宋營，與弟弟延昭，母親佘太君及其發妻相會。時將天明，延朗恐誤限期，危及公主母子，堅決回至遼國。蕭太後得知駙馬乃楊家人，欲斬之，公主苦苦哀求，乃赦延輝。後助六郎打敗遼國，返回汴京，在天波府鬱郁而終。

㈧ 求講給女友聽的睡前小故事,不要那種動不動死人的。字數別太多,多了手打著累…

給女友聽的睡前小故事有：

1，天堂放假

有一天，天堂放假，一個天使來到人間，為了化解自己的無聊，對一個女孩說，我可以實現你一個願望，權利，金錢，美貌，愛情……

女孩想得很認真，天使有些害怕，如果她說一些他實現不了的願望，會很沒面子。總之一定要讓她看到天使是多麼厲害，我要她崇拜我，我要讓她感激我。

「我想每天睡前都能聽到你對我說晚安！」

5，小白兔和狼

「大爺，你以後都不霸道了嗎？」小白兔認真地看著狼。

「當然，狼大爺說話算話！」狼恨不得立正敬禮，「我對著你美麗的大眼睛保證！保證不踩你的花，保證不在你漂亮的耳朵上綁蝴蝶結。也保證……」

狼不舍地接道：「不揉亂你特別柔順的頭發了。」

「蝴蝶結可以綁的……」她想了想，又小聲說，「頭發也可以給你揉……」

「你把你的妹！把老子綁兔耳朵上干什麼？」蝴蝶氣急敗壞。「別動別動。」狼盡量溫柔地勸著，一邊摁著蝴蝶往兔子耳朵上湊。「大爺，咱們之間是不是有什麼誤會？」小白兔一臉木然的坐著，「這就是你說的驚喜？」

「我知道你內心有多麼開心，你就不要再掩飾了！」狼一臉得意，「果然媽媽說的沒錯，長得好看的女孩子就是會演戲！」

㈨ 死活人是什麼意思啊

死箭活人開，是說明弓箭只是一個工具，射遠射近，射什麼方向，關鍵在於人。表示大家在工作中要懂得活學活用。

㈩ 誰給我點幽默笑話短點的

1、如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊。

2、有些人真惡心，知道別人有對象還往人身上貼，像傻子似的，能不能來找我，我沒對象!

3、接近我之前先想清楚我有什麼，除了美，我一無所有。

4、.瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

5、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎

6、你若好看或有錢，自然就會發現社交的樂趣

7、一般長得丑的人，照片都比本人好看;長得好看的人，照片還沒有本人十分之一好看。

8、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我送給她那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。

9、今天我夢到你了，我很傷心，你在吃屎，我勸你，你不聽，還打我。

10、我就是我，至於你怎麼看我既不需要，也沒必要。

11、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。

12、為什麼結婚都非要選個好日子呢?你覺得結完婚還會有好日子過嗎?

13、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能是裝瘋賣傻。

14、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

15、最新科學研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的婦科病。