❶ 神級教師小說txt全集免費下載
神級教師 txt全集小說附件已上傳到網路網盤,點擊免費下載:
內容預覽:
正文 第一章 狗男女
掀開星城酒店後門邊上的泔水桶蓋子,伸手進去就是亂撈一通。看著手中僅有的幾塊雞骨頭和兩塊紅燒肉,他頓時愕然:「該死的,今天來吃飯的都是餓死鬼投胎嗎?吃得這么干凈,不知道大爺我每天就這一頓飯嗎?」
將兩塊紅燒肉丟進嘴裡,三兩下就吞下了肚,他意猶未盡地砸吧砸吧嘴巴,順手撿起地上的半截煙,用從地攤上偷來的打火機點燃,這才空著肚子晃晃悠悠地朝附近的垃圾場走去。
還未走進垃圾場,遠遠的就是一陣異味傳來,不過這時腹中飢餓難耐,也顧不得其他的了。一陣胡亂的翻撿之後,看著手上的一件半舊皮夾克與兩條微微開線的蘭色男仕牛仔褲,張天舟皺眉不已:「為什麼連過期麵包和壞蘋果也都沒有一個,難道今天是諸神的齋戒日么?……操你大爺,可這關老子什麼事?」
嘟囔著收起三件衣服,他略一索,決定去附近的公園碰碰運氣:「希望那些幽會的狗男女們最好帶了吃的東西,不然說不得我老張也只好學學袁大頭,奢侈地喝上一次人奶了。……
❷ 找一笑話(混分的是傻瓜)
一人骨折去看醫生,醫生問他怎麼骨折的,那人說:我鞋子里進沙子了,所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋,沒想到一丫看到,以為我觸電,就給了我兩棍子……
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,凈講他和他女朋友怎麼
啦,怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧。
一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句:「你女朋友是女的吧?」……
考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼:「老師,我有了,我有了!」結果坐他旁邊的男生說道:「是我的,是我的!」……
一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:「接電話的是活人還是死人呀?」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:「你過去,有人會把你殺掉。」……
那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:「老闆,來一瓶屁水!」………
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」,要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:「請給我兩個『血肉模糊』,謝謝!」……
一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!
老虎不發貓,你當我是病危呀!
上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站牆上去!全班暴寒!
我:「那是我們物理老師……」
同學:「教什麼的啊?」
我:「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:「尿喝多了,酒就特別多。」
上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:「老闆,二兩蔥不要米線!」完了還加一句:「多下點米線啊!」
老闆:「……你到底是要米線還是要蔥?」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」,但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是:「他已經……不在了……」
還有一個,初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾,有次剛下課,電鈴正響著,老師還在,突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了,一邊還張牙舞爪的大叫:「媽!快起來做飯了!我該去上課了!」……
我同事跟人爭執,急了張口來了句:「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課,一位同學機子有問題,於是大喊:「老闆,換機子!」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」
偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老闆聽不見,於是偶大聲喊道:「老闆,5串牛鞭!」然後一片寂靜,三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM:「牛鞭就是牛尾巴啊」
以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」
大學軍訓時,教官大吼一聲說:「用你們的旁光(餘光)對齊!」有一個同學就小聲地跟我說:「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:「某某,你坐我屁股上吧!」我當時一直狂笑到下車!
一體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最後要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:「全體注意,立正!閃!!」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace、戰爭war、發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。(屁是我放的)
朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶?」……
在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說:「來一份土豆皮!」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞,對營業員說:「來一包薯片!」人家說沒有。我說:「什麼店啊……連薯片都沒有?!」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:「日本武士死前都剖腹產的!」……
有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句:「請問他是男先生還是女先生?」……
大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑!
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問「漂亮嗎」,結果說成:「便宜嗎?」。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。」
一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎?」他很失望地問。「先生,真的賣完了。你瞧,最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲」,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣。」
樓主問:「如果你死後,你的墓誌銘打算寫點啥?」以下是一些牛人的暴笑回復:
感謝政府為我解決了住房問題!
一居室,求合租,面議。
小事招魂,大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下!
老子是被活埋的!日!
廣告位招租。
提供鞭屍服務,一次100!
初從文,三年不中;後習武,校場發一矢,中鼓吏,逐之出;遂學醫,有所成。自撰一良方,服之,卒。
基因重組中,請稍候……二十年……
我生在中國,我葬在中國,禍不單行啊!
當你看清這行字的時候:朋友,你踩到我了。
老子終於不用怕鬼了!
給爺笑一個,要不……爺給你笑一個?
這是我挖的最後一個坑(警告挖坑者)!
摸骨算命……
陪聊,提供夜間上門服務。
最新三鹿奶粉廣告語:
1,喝三漉牌奶粉,當殘奧會冠軍
2,三漉奶粉,三聚化工集團榮譽出品
3,喝三漉,尿鑽石。一般人我不告訴他
4,三鹿奶粉,後媽的選擇
5,每天喝三鹿 直奔黃泉路
6,牛奶,我選三鹿,三鹿牛奶——中國男足指定專用奶
7,三鹿奶粉喝了以後,嘿,這腰也不疼了,腿也不酸了,連心臟也不跳了
❸ 關於一個男主角是喝人乳長大的小說
《豐乳肥臀》