⑴ 中國傳統笑話TXT
明年同歲
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：「女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？」
他的妻子笑了笑說：「你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？」
*誰養活
一個五十歲的老人有一個三十歲的兒子。這個兒子非常懶惰，從不幹事，衣食全*父親供給。
那老人為兒子的事憂心忡忡，便帶著兒子一同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數 後，非常犯愁。父親便安慰兒子說：
「別難過！你才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！」
兒子回答說：「我並不是擔心自己的壽命，而是你的壽命叫我難過。」
父親聽了這話，很受感動，含著淚說：「你也不必過於傷心！我還有三十年的壽命嘛！」
兒子說：「我倒不是關心你的壽命。我仔細盤算了一下，你要比我早死兩年，還有兩年我*誰養活？」
莫管它漏水
有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。「用不著急嘛！關咱們什麼事，」那人說，「莫管它漏水！船又不是咱們的。」
迷信風水
一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜凶吉禍福。
一日，他坐在一堵牆下，牆忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，僕人們走來一看，說：「東家，請忍耐一下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。」
借牛
某人想向一個財主借牛，於是派僕人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。
再喝一碗
一個老奶奶很講究忌諱，逢年過節她總是吉利話不離口，從沒說過一個「不」字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孫女就送來一碗甜黏粥，她高興地喝了。
孫女問：「奶奶，再喝一碗好嗎？」
老奶奶回答：「好，好。」
小孫女立刻送來第二碗黏粥，她又喝了。
小孫女問：「再來一碗？」
老奶奶想到年節不能說「不」字，於是說：「好吧，我能喝三腕。」就這樣老奶奶一氣喝了六碗，她的肚皮被撐得象一面大鼓。
不懂事的小孫女仍一個勁地問：「奶奶，你可願意再喝一碗？」
老奶奶不由自主地連忙搖手說：「不，不喝了，再喝一點兒，奶奶就要脹死了啊！」
有一個讀書人准備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。
她說：「瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？」
讀書人嘆道：「女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！」
女人又問：「為什麼？」
讀書人回答：「女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢？」
草書
一位張丞相很喜歡草書，但並不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然擬得一佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫一遍。
當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：「伯父，我不認識您寫的字。請告訴我這是些什麼字？」
丞相反復地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：「你為什麼不早來問我？到現在我也忘記寫了些什麼！」
換靴子
某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨，他錯將一隻厚底靴和一隻薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一隻腳高，一隻腳低，非常不舒服。他詫異地說：「真奇怪，今天我的腿怎麼變得一長一短了？」
路上有人提醒他說：「你是穿錯靴子啦。」
他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說：「甭換啦，家裡的也是一厚一薄。」
這個字一夜就長成這么大啦！
有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。
父親說：「這就是昨天教你的『一』字呵！」
男孩睜大眼睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這么大啦！」
我叫你的兒子也挨凍!
宋朝（900－1279）時，有一個太尉很溺愛兒女。一天他回到家中，看見兒子沒穿褂子跪在雪地上。他問明原委，知道是自己的母親體罰有嚴重過失的孫子。於是他也光了脊樑，讓人把自己綁上，跪在兒子旁邊。
他母親聽說此事，前來問他為什麼這樣作*自己？太尉回答說：
「你凍我的兒子，我也凍你的兒子！」
有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：「唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白吃那六個呢！？」
剪箭桿
從前，有一個士兵在一次戰斗中腿部中箭，疼痛不已。長官請了一位外科醫生來治他的箭傷。醫生看了看說：「這個不難！」便拿出一把剪刀，將露在外邊的箭桿剪掉，然後就索取手術費要走。
士兵發急地說：「剪掉箭桿子誰不會？我要你拔出射進肉里的箭頭呀！」
醫生搖搖頭說：「外科的事我已做完，挖掉肉里的箭頭那是內科的事。」
送 匾
一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四
字：豈有此理。」
發 抖
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從： 「這個人身子怎麼老是在動彈？」隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」 此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」
一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的僕人
在桶底上鑽了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無
缺,可是酒大一天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查一
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"你真是個傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一點兒也沒少." ...
有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人
便對主人說:"府上有把鋸子,請借我一用."主人問道:
"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不
得酒,就該鋸去,留著有什麼用?"
合 資 出 酒
兩個朋友准備合資釀酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「
米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？」甲說：「我決不讓你吃虧，
出酒後，我只要水，其餘的都歸你。」
射 謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門雲：「射中許
入」。謎雲：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百
谷射雲：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。
豈 不 更 快
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟
在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：
「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」
甘 願 一 死
有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和後妃都不堪忍受
他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳旨從監獄里拉來一個死囚。皇帝許諾說：「只要你說寡人的琴彈
得好，朕可免你一死。」不料，皇帝的琴剛剛彈了一半，死囚叫道：「陛
下，求求您別彈了，我甘願一死！」
拾了草繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：「犯了什
么大罪？」他長嘆道：「一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶
然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來......。」
問者道：「拾了一條草繩也判這么重？」只聽犯人繼續說：「哪知
草繩那端，還綁著一條牛吶！
鹽 豆 家 當
一位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時就用筷
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：「您兒子正在飯
店裡大魚大肉吃飯呢！」富商聽了，罵道：「我辛辛苦苦地為誰節省呢
？」然後把瓶子里的鹽豆倒出一把，全塞進嘴裡，邊嚼邊說：「我也敗
敗家吧！」
有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：「你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！」「我不能走，這個人不給我
讓路！」「那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！」
禿 字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師
傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。」
過 節
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什
么，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說：「既然你都知道，還派我去干什麼？」
齋 蚊 子
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們
？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎???
春天呢???
紀先生冷冷的看著太監....
說:你還有春天嗎???
吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這
么好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下
這幾個屁來吹燈該多好！
歪詩
從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩
一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」
太守大怒，將其發配雲陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊
下淚，三行」。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環佩叮當響，夫人出後堂。
三寸小金蓮，橫量。」
官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多」。
茶棚
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生
與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什
麽？」
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂，
全身相同，圈兒不同。」
註：1。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。2。我猜可能以前
在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。
無功受祿
晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：」賀陛下祠嗣之有人，愧吾等
無功而受祿。」
帝正色曰：」卿何語！此事豈可使卿等有功？」
小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麽鬼？」小和尚
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的揮
打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨
蛋，連這麽簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麽打得到…。
你不會爬到屋頂上。」
夫妻吵架
從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，
世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子里拴了頭牛，那個壯啊，就說，
「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你
爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，
問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。
老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。
下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」
過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你
老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不
住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」。
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水
處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間
一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一
豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把
蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌櫃
的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」
好靜
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰「此兩家若有遷
居之日，我願作東款謝」一日，二匠忽並至曰：「我等且遷矣，足下素許作東，特
來叩領」，問其期日，曰「只在明日」其人大喜，遂盛款之，酒後問曰「汝而二家
遷往何處？」，二匠曰「我遷在他屋裡，他遷在我屋裡」
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各位用手機通權話的時候順便也讓美國人發瘋一下.首先強調，這不是開玩笑!
美國每時每刻都在通過衛星監聽我國的無線通訊.還不斷派飛機裝載高靈敏天線，抵近我國邊境線監聽衛星收不清的小功率信號.能清晰地監聽沿海城市的無繩電話和手提電話.但對於巨大的通信內容，?監聽人員一個個聽是不可能的，只能用計算機來處理.他們設定了若干關鍵詞，只要通訊內容中出現了所設的關鍵詞，電腦就會自動錄下全次通訊內容並提醒有關人員審聽.在這里建議各位在大家使用手機或接聽拔打手機等無線通汛工具時，不要採用常用的:你好，再見，謝謝等，而用"潛艇出動，導彈發射，解放台灣"等美國所設的關鍵詞代替.這樣的話，它就是再增加一百倍成本也難用人工聽完中國大陸龐大的通話內容.順隨告訴你:在你和情人說完情話後，加上一兩個關鍵詞，如:本拉登或是轟炸台北等，在幾十年之後可能會在某國檔案中找到你今天的情話錄音.如果你約會的話，建議採用如下格式:兩拐兩拐，我是洞妖，你的方位你……
⑶ 笑話集錦TXT
水餃來
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃源晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他繫上的主任進來
他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同學你叫什麽?(外省口音)
DOCTOR: "大鹵面"!
主 任: 不是!同學我是問你叫甚麽?
DOCTOR: 主任!我叫"大鹵面"啊!
主 任: 不是啦!同學我是問你叫甚麽?
DOCTOR: (大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...
我還知道主任你叫"水餃"勒!
⑷ 各類笑話txt下載
1、豬是的念來過倒 3、天哪！我的衣服又瘦了2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。 2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。 5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 1.水至清則無魚，人至賤則無敵。 2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。 5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… 6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。 2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空…… 3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！ 4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。 5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。 8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。 9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！ 2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。 1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。 3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。 4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。 5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚…… 6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。 8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。 10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。 2.內行看門道，外行看人行道。 3.路邊野花不要，踩！ 4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。 6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。 7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。 9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。 10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。 1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。 2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？ 3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎…… 4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！ 7.五馬分屍中——你來一塊不？ 8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。 9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。 10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。 1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。 3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。 5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 7.我想早戀，但是已經晚了…… 9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 10.以後不要在我面前說英文，OK？ 1.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 7.走NB的路，讓SB去說吧！ 8.水能載舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：「有船多好乎！」 10.開車無難事，只怕有新人！ 1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。 2.一見鍾情，再而衰，三而竭。 3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。 4.生，容易。活，容易。生活不容易。 5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！ 6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理， 1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。 4.給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！ 5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。 6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 1.鳥大了，什麼林子都有。 2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。 3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。 4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。 5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。 9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆! 3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。 7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶,我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來... 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。 30.有情人終成家屬 31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型.. 32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！ 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。 05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。 15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」…… 24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！ 27.我拿什麼整死你的愛人…… 28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什麼事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱） 42.房價越來越高，所以，好男人越來越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你當太子！ 45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！ 46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！ 48.將每個女生後面的男生數減少到6名！ 49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！ 50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉 1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。 2. 不想當方丈的神父，不是好道長！ 3. 忍無可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英語。 5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。 6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。 7. 睡覺說明明天還要起來~~！！ 9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！ 10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵 11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！ 14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋. 15. 我發誓再也不發誓!16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德! 18. 珍惜毒品，遠離生命。 19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。 20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。 21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。 22. 傻就傻在太聰明了！ 23. 從心開始吧 24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！ 25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！ 26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。 27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。 28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。 29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。 31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。 31. 我今天很累 只想說四句話，包括我前面講的和接下來的 我說完了。32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。 33. 花前月下，不如花錢日下， 34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。 35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。 37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。 39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。 40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！1.再逼我,再逼我就裝死給你看！ 2.老子不但有車,還是自行的！ 3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」 4.鄙視我的人那麼多,你算老幾? 5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！ 6.我不但手氣好,腳氣也不錯！ 7.是鏡子總會反光的！ 8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！ 9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！ 10.別緊張,我不是什麼好人...... 12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 15.明月幾時有,去問易中天！ 16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！ 18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的. 19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！ 20.青山依舊在,只是有點紅. 21.哎，該說的說,不該說的小聲說. 22.讀書人的事,能說偷么？ 23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊. 26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的. 27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長... 29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 30.在這個紅葉楓了的金秋...... 31.一個切甲狀腺激素,一個不切. 32.再煩我就把你綁草船上借箭去！33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！ 34. A:去哪吃?我沒錢了. B:下館子吧,我請----水管子. 35.看有該落下的沒落下嗎? 36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠. 38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊. B:那怎麼才能讓你咽氣啊? 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊. 41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥. 42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的. 43.作業吧我寫了得了！ 44.A:作業作了沒有? B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你. 45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！ 46.這鞋多少錢一斤? 47.當初真是瞎了我的狗眼... 48.這個盲人難道是個瞎子?1、 二農戲豬 2、幹掉鳥人我就是天使! 4、好好活著，因為我們會死很久!!! 5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？ 7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。 8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。 25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那麼我也不要來世。 29、我愛你！關你什麼事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。 37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字... 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易，戒你太難! 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。 54、問世間情為何物？一物降一物。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。 63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠! 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。 68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死後自會長眠。 72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太? 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。 86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。 94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂! 97、不做下一個誰，只做第一個我。 100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。 4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。 7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。 8.純，屬虛構，亂，是佳人。 9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。 11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。 13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。 16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？ 17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分…… 18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！ 19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。 20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！ 23.名花雖有主，我來松鬆土！ 24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！ 25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？ —-不要瞎想了，好好學習吧！ 28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。 29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單 31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！ 32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。 33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 34.留了青山在，還是沒柴燒。 36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。 37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ 38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！ 39.聽君一席話，聖鬥士念書。 42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。 44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。 45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。 48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。 49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。 50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。 51.紅杏不出牆，堅決拽出來。 52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。 53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。 56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。 57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」 61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。 62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」 64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！ 65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。 67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」 70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。 71.快樂？快還能感覺到樂？！ 73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。 74.80後的重要任務就是製造08後。 75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 76.前途是光明的，道路是沒有的。 77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！ 79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀…… 80.要不是為掙錢，臉要來做什麼… 81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～ 85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！ 90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！ 91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作… 93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的? 95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～ 96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。 97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。 99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
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朋友們我試發一章節看答看好不好啊！
要「小姐「
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要「小姐！」
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跟你「性交」
高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？
答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班日暴笑10分鍾……
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，看得姑娘都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機好看呀？」
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」
為何處女
一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡
女人對經理說道：「老公，坦白說，我還是處女耶。」
經理很吃驚，就問：「怎麼可能嘛？」
女人解釋：「我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了……
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一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!"
我平胸，我驕傲，我為國家省布料！
1千變萬化的饅頭：從前,有一隻胖得像包子一樣的饅頭.
見義勇為篇---一天,饅頭在馬路上行走,發現一輛汽車向丸子撞來,饅頭奮不顧身地沖上去救丸子,結果,世界上多了一種食品---批薩.
浪漫篇---饅頭愛上了香腸,他們發誓要永不分離,於是人類多了一種食品---熱狗
無辜篇---一天,饅頭看見哥哥在和肉團,生菜打架,於是上去勸和,結果餐桌上多了一種食品---漢堡包
強壯篇---饅頭覺得自己的身體不夠強壯,於是每天堅持喝牛奶,吃雞蛋,鍛煉身體,經過不懈的努力,他終於煉成了---餅干
成長篇---饅頭小的時候是---旺仔小饅頭
休閑篇---饅頭去大眾澡堂泡澡,一隻山羊也來洗澡,於是他們變成了---羊肉泡饃
恐怖篇---饅頭有夢游的習慣,一天早上,饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了,找了半天也沒找到丸子.洗臉的時候,他無意中從鏡子里發現自己成了一個---包子
奮進篇---饅頭到國外留學,回來之後,他變成了---麵包
不自量力篇---某天,饅頭找菜刀單挑,結果他變成了---刀削麵....
二、
最近窮瘋了 沒錢買餅吃 只好吃饅頭想吃餅的時候 把饅頭拍扁了當餅吃
想吃面的時候 拿梳子把饅頭梳幾下當面吃
想吃冰淇淋的時候,把饅頭放在冰箱里凍凍在吃
想吃海鮮的,把饅頭放在鞋子裡面悶悶在吃
想吃餅乾的時候,把饅頭烤脆了在吃
想喝奶的時候,把饅頭上面擰個揪揪,在嘬著吃
想吃方便麵的時候,把饅頭從下面掏空,再把掏出來的饅頭渣放在裡面,用水泡著吃
想吃肉的時候,把饅頭捏成豬的形狀在吃
想吃火鍋的時候,把饅頭切成片,放在開水裡,撈著吃
想吃香腸的時候,把饅頭搓成條再吃
想吃螃蟹的時候,把饅頭從上面掀開再吃
想吃漢堡的時候,把饅頭包在紙里,再把紙打開,再吃
想吃香蕉的時候,把饅頭皮剝了再吃
想吃雞腿的時候找根筷子穿著饅頭吃
想吃包子時,把饅頭瓤摳出來再塞進去吃
想吃洋蔥的時候,在饅頭里放點芥末再吃
想吃麥片的時候,把饅頭捏碎,在壓扁,再泡水吃
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江西代表教版育部權長陳至立談我國教育（搞笑版）
陳至立代表暢談我國教育的大好形勢
(兩會消息) 江西代表陳至立同志在大組討論會上發言,暢談我國教育的大好形勢。
陳至立代表說,黨和國家歷來重視教育,從孔子孟子到武訓曾國藩,對教育問題都有很重要的論述和貢獻。建國後,教育事業的發展更是江河日上,鄧小平同志關於寧可在其他方面做點犧牲也要先把教育搞上去的一席話曾給人留下深刻印象。***總書記也多次以「國運興衰，系於教育」來強調教育的特殊地位，他在政協會議小組討論第一天就來到教育界委員中間聽取意見。在「十五」計劃綱要的報告中，教育適度超前對教育界來說是一條鮮明的主線。這實際上是我國在走進新世紀、進入新的發展階段的時候對教育提出的新要求。
陳至立代表說,我國教育形勢一派大好,轟轟烈烈,但不是一點問題也沒有。當前教育發展的重點是加大投入,特別要千方百計地解決中小學教育的經費不足問題,寧肯不吃喝嫖賭,也要保證小學校舍三級大風不塌,毛毛細雨……
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天天一笑笑：剛才在復公交制車上，忽然聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了…2. 今天早上打車上班，快到公司時堵車了，師傅突然轉過頭沉聲問我：「你有病嗎？」我嚇了一跳：「沒病啊，怎麼了？」「沒病走兩步！」師傅指著不遠處的大廈說。3. 沒想到，僅僅只用了一根煙的時間，他就抽完了一根煙。沒想到，僅僅只用了一根煙的時間，他就抽完了一根煙。
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【愚人篇】車輪權與司機
一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心裡暗誇女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！！」
【幽默篇】消化笑話
◆生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了,Oh,4000塊。
◆爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單,第二次是因為成績單是他小時候的。
◆你的眼睛就象天上的明月,一隻初一；一隻十五。
◆老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯了。
◆秀發去無蹤,頭屑更出眾！！！！
◆丈夫：哈哈哈,你戴……
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笑話合集
作者：殤徒
一 老公的懺悔（看了笑S你）
更新時間2010-10-22 16:19:54 字數：1346
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚……
應該是全本了