⑴ 寫自己為原型的小說怎麼面對親人
以自己為原型，那麼就說這個事過多的一個藝術化處理，另外就是還有最好不要讓他們發現。
⑵ 能不能幫我寫一篇人物傳記（關於家人,一家三口的）謝謝
找到一篇合適的範本，你把時間和地點改一下，該刪的刪，改成你需要的，就可以啦。
我年輕的那些年，具體說應該是十來歲開始的時候，我就已經是一個愛胡思亂想的孩子。
我想的不是別人那種遠大目標。這可能跟我小學開始就看些閑書有關。我一直沒有樹立起當科學家當企業家當英雄人物的理想，這對一個人的成長是非常重要的。長大以後我就感覺到了：一些名人的傳記中總有自小便立志的記載，而我呢，自己起點太低，沒有雄心壯志，所以今天依然一事無成不能出人頭地。這實在是由自己造成，怨不得別人和這個大家一起生活著的天空。
我曾經可笑地想，我本該是有些天資聰明的。我爸十九歲就當上了受人稱贊的鄉村教師，我小學時候的學習成績一直不錯，而且從那時候開始我作文就在班上表現突出，一直延續到大學畢業。只不過我的聰明沒有更遠大更有魄力的理想去激發，所以就無法一飛沖天，就一直浪費下去，年輕的時候默默無聞，如今也表現不出什麼過人的地方。
我過早地讓自己沉湎到一種胸無大志離奇夢幻的生活中，結果就有了自己今天的這個樣子。
2
回憶起來，當我還坐在南方一個偏僻小鎮的一間初中教室里，心不在焉地翻弄著那些初二課本的時候，心裡就已藏著一個理想的地方，一個自個兒認為是無比美好的去處——我正在用筆偷偷地描寫著故鄉之外的另一個家園。盡管我知道這種想入非非的念頭對改變我祖祖輩輩耕田的命運沒有絲毫好處，但是我還是那樣痴心妄想地眷念著。一些具體的表現就是我在不知不覺中開始閱讀起關於西域的書籍文章來，而且大多以文學類居多。在同學們大都熱衷於金庸古龍梁羽生的時候我這樣另類，這在當時是非常令人不解的，我的一向以對學生負責著稱的班主任羅老師，就因為我在自習課上偷偷看這類書而敲過我的桌面，警告說再看就要收繳。那時我也知道看這類課外書對我的升學沒有什麼好處，但我就是忍不住偷偷地看，彷彿被人下了迷魂葯一般。
當然，我的執迷不悟讓我付出的代價也是巨大的——我出現了嚴重的學科短腿，語文成績尤其是作文出奇的好，但是數理化經常考不及格。我初中畢業復習了一年才考上重點高中。到了高中，我又因為執迷不改，又復習了一年才考上學校，而且還是專科班。
現在想想，我越來越相信那時候有一種宿命主宰著我，一切的表現都是上天註定我今生要與西域結下一段不解的情緣的前奏，是南方的前半生註定我後半生要惦念一個處於遙遠西域的美麗家園的鋪墊，所以就從那時候開始，讓我經歷了一個南方孩子不應該經歷的一切。
那時候，我閱讀的東西是比較雜的，包括了古代邊塞詩派岑參、高適的詩句，也包括了當代邊塞詩派楊牧、周濤、章德益的詩歌，還包括了金庸的《書劍恩仇錄》、梁羽生的《七劍下天山》等武俠小說。到了大學時代，我又有目的地閱讀了大量講述新疆的書籍和文章，這時候閱讀的有碧野的《天山景物記》，張承志的《夏台之戀》，近些年讀過張承志的《輝煌的波馬》，周濤的《伊犁秋天的札記》，劉亮程的《一個人的村莊》，還有新疆人民出版社出版的諸如厚達400多頁的《新疆風物志》，薄得只有100多頁的《新疆民俗》等。我與伊犁籍的妻子剛剛認識時，她是介紹伊犁風土人情的一張名片，戀愛時是一本印滿了伊犁風光的色彩斑斕的連環畫，結婚後則成了一本地地道道日日夜夜為我講述伊犁的大書。亨利?梭羅說：「有很多人就是因為閱讀了一本書，才徹底改變了自己的生活」。以我的閱讀量和閱讀內容，我已經沒有理由不對新疆產生興趣，而且是極大的興趣，持續至今的興趣——豈止興趣，很快我就把伊犁當作了我夢想的聖地，我的精神賴以寄託和衍生的家園。有時我甚至覺得，那些作者所著的關於西域的書籍，好像它們本身就是專門等待我這個讀者去閱讀而存在的。
它們是我心中的伊犁情結的由頭。
似乎可以歸結為，因為這些閱讀和創作，我開始嚮往和熱愛伊犁這個神奇的地方。我再回憶起，我在初二剛開始喜歡上文學時，訂閱和投稿的刊物是石河子市文聯主辦的《綠風》，後來我還憑著想像寫過幾篇新疆的散文和多首詩歌。如今，西部特別是新疆題材的創作已經成為我內心生活和工作理想的標志，成為我對多年以來期冀已久的精神境界的抵達。從此開始我便厭倦了南方，不再有更多的想念。我想，如果文藝思潮中也像武俠小說一樣有「天山派」的話，興許現在的我能沾上一點兒邊。其實，這些都只能算是表層現象，根底里還是我早就熱切地愛著這片地貌獨特蘊涵著豐厚歷史文化的西土。換言說，即使我與新疆沒有什麼直接的聯系，我也會一樣地為她陶醉為她著迷。及至我和伊犁籍的妻子結婚，六年後女兒又在伊犁出生，在遼遠的西部中以獨特的自然和人文特質而著稱的伊犁，又因為至愛親人與她的特殊關系，就自然而然地成為了我內心深處一個理想願望與人文特質的家園復合體。
從此也成為了凝聚在我心頭的一個情結。
3
遙遠的伊犁，是我們一家三口的故鄉。
首先是妻子的故鄉。妻子是極愛她遙遠的故鄉的。三十多年前，融合了南方血統和北方精氣的她出生在天山腳下，童年和青少年時代在伊犁草原上牧羊長達20年，這對一個人的一生而言，是永遠不可能磨滅的也是寶貴的記憶。因此她對故鄉，完全是從骨子裡熱愛、驕傲和崇拜。比如許多到過北方尤其是大西北的人都說那裡空氣乾燥，不適宜保養肌膚，相反只有山青水秀的南方才能滋養出細皮嫩肉的女子，妻子卻對這里的濕熱天氣十分厭煩，經常念叨起伊犁乾爽新鮮的空氣和陽光。正因為她對故鄉的極愛，這么多年來我一直處於非常內疚的境地，因為，在2003年春天我們第一次回伊犁之前，她已經闊別故鄉闊別父母兄弟整整11年了，這11年之中又有5年屬於我們的婚齡。也就是說，起碼有5年我是有責任要陪妻子回故鄉看看的。但是我無力做到。
我做到的時候已經是我們結婚的第六個年頭，也是妻子離開故鄉的第十一個年頭了。
這十一年裡，不但有妻子無限懷鄉的憂傷，也有我為人之夫不能盡責的內疚。
積攢著十一年的情感，帶著十一年的渴望，我們只想早日抵達。
然後，她又是我的故鄉。這並不勉強。首先，我想每個人都是有自己的精神故鄉的，她既是我們精神的策源地，也是我們精神的最後歸宿。我還相信命，這么些年我嚮往她，我思念她，除了因為我討了個伊犁老婆外，我把自己與她的關系看作是一種命定的事情，打我懂得閱讀文學書籍起，我就在冥冥之中覺察到自己可能具有一個西部人的血統，具有草原人血統的嫌疑。在我人生的旅途中，因為一次偶然也是必然，我偏離了一個眾人都相同的方向，我的心走向了遠方，離開了我的原來，也是回歸了我的原來，從此我的大半生都在心靈的家園中流浪。
從此，我也可以清醒地說，在地理意義上，伊犁確實不是我的原鄉，但確確實實在精神上被我認作了原鄉。
最後，她又是我們寶貝女兒的故鄉。女兒做夢都不會想到她會出生在伊犁，我們也做夢都不會想到女兒會產在伊犁，她是我們的血脈，更是伊犁的血脈。現在她可能還感覺不到這一點，若干年後她肯定會感激伊犁是她出生的故鄉。
南方的許多朋友常常對我說，你與新疆真是有緣分，本來你就長年累月讀新疆的書，關心新疆的事，後來娶個老婆是新疆人，你女兒也這么巧還是出生在新疆。是的，上天就是這樣有眼，冥冥之中賜給我們這種命定。我常常對妻子說，這既是我們一家三口的緣分，也是一種逃不掉的前世修來的宿命。
我們一家三口對於伊犁的情感，最終匯集於我一個人的心中，我的心聲由此化合儲藏成西域一口不竭的油井。十多年來，這種情感一直在不停地滾集、凝聚、發酵、井噴，以致它揮發的能量終於像茫茫天山一樣，凝重而博大，蒼茫而浩漫
⑶ 寫一篇關於家人的記敘文,什麼題目好寫季!
溫馨的港灣
⑷ 寫一篇關於家人一起吃飯的小說
這種小說多了去了，你想看什麼加我
⑸ 穿越到小說里成為主角的親人的小說
穿進書里心慌慌 作者：十月微微涼
⑹ 求最小說中寫親人逝世的一篇文章。
《禱歌》——肖以默
一次，我注意到經常路過的街道旁有一些色彩艷麗的花朵。其中一枝顯得格格不入的白色小花吸引了我，它小小的花瓣看起來竟那麼脆弱，然而卻在微風中驕傲地輕輕搖擺著。
某天，一場狂風暴雨之後，我再次途經那裡，發現那朵白色小花不見了。
我並未感到悲傷，事到如今，我也只是記得它曾經在那裡盛開過而已。
說來也怪，作為一個和平主義者，我卻常常憧憬戰爭年代。
我想像隨時准備迎接死亡的自己，頭戴具有時代特色的學生帽毫不畏懼地走在灑滿陽光的街巷之間，空氣里的花香、蒼穹的色彩、撲面而來的風都沒有因為戰爭變得不同。
直到那一天，戰爭真的突如其來地爆發了。我站在人滿為患的急診室里，看著奄奄一息的病人被推進推出，聽見遠處家屬的爭吵，目睹了醫生們堆滿冷漠的恐怖表情，鼻端傳來血的味道和奇怪的呼吸聲。與其說是呼吸，不如形容成徒勞的掙扎。
在母親的勸說下，我沒能等到最後。回到家裡不久，我接到了表妹打來的電話，接起電話迎面砸來的是如此夢幻的開場白，這還是頭一次。
掛上電話，我一邊穿上羽絨服和鞋子，一邊用一種哭腔不斷小聲呼喚著同樣的內容，然後匆匆出了家門，手套和圍巾通通忘了戴。樓道里寂靜無聲，我抬頭看著電梯上方變化的數字，一種極其不真實的感覺在我的大腦中洶涌，繼而化作溫熱的淚水浮上眼眶。
來到外面，我立刻流著淚在寒冷的冬夜裡難看地奔跑起來，與其說我的奔跑是在趕往哪裡，不如說是在逃離什麼。不知為何，我竟覺得這其中深藏著某種類似戲劇的成分。難道人在面臨巨大悲痛的時候也會有扮演什麼的閑暇嗎？還是說這只是我一個人的陋習罷了？
跑著跑著，混亂的思緒中閃出一幅褪色的畫面。
畫面停留在一部橘黃色撥盤式電話上。這時，電話突然響了起來，刺耳的鈴聲粗魯地打破了寧靜的午後。年幼的我迫不及待地抓起聽筒，隨即露出一臉失望的表情。
那是大約十六年前的一個春天。
我的膝蓋緊貼著硬邦邦的灰色沙發套，戳在壓著老照片的玻璃板上的胳膊肘因為過於瘦弱而隱隱作痛。寫字台上蠢笨的大收音機正在放著廣播，明晃晃的窗戶外面是一個栽有石榴樹的小庭院，野貓慢悠悠地踱過倉庫的房頂，然後優雅地跳下院子的圍牆。
「他不在，您晚上再打來吧……」
每次說這樣的話時，我都懷著緊張的心情採用一種小大人似的口氣，不過仍舊顯得笨嘴拙舌的。掛了電話，我去卧室的木櫃子里取出一個鐵盒，鐵盒裡裝著所剩無幾的一元硬幣，我嘩啦啦翻弄了兩下，然後跑到廚房，跟正在准備晚飯的姥姥提出要兩塊錢。
姥姥背對著我，她穿著一件薄薄的藍色褂子，上面有許多美麗的小碎花。姥姥空出一隻手從褲兜里掏出一張一元的紙幣，兩個五分的硬幣掉在了地上，姥姥那破舊的內兜翻在了外面，我接過濕漉漉、皺巴巴的紙幣，彎腰撿起那兩枚硬幣，嘴裡故意用姥姥聽得到的音量嘟噥了一句「真摳門兒」，隨即像個勝利者似的跑了出去。
到了吃晚飯的時候，我一如往常被落在了最後。我慢吞吞地咀嚼著飯菜，不一會兒就放下筷子別扭地重復著：「吃不了了，我吃不了了……」姥姥拿起一個勺子，往我一片狼藉的飯碗里分別盛了幾勺菜，又淋了一些菜湯，然後把飯菜一勺一勺地遞到我的嘴邊，我邊吃邊皺著眉頭，沒吃幾口就含糊不清地抱怨道：「不想吃了，不想吃了……」姥姥把一杯白開水送到我的手裡，自己三口兩口將剩下的飯菜吃完，接著以麻利的動作把桌子清理干凈。
吃罷晚飯，我悶悶不樂地坐在床沿上，院子里傳來蟈蟈愉快的叫聲。今晚媽媽也不會來了吧？一股與年齡不符的巨大的孤獨感包圍著我，在這個說不清楚是哪裡的地方，我對家的概念完全崩塌了，甚至連「想有個家」的慾望都已消失殆盡。
白色紗簾輕輕地搖曳著，溫柔的夏夜伴隨湖水的味道飄然而至。夜裡，月光照著我熟睡的側臉，我將瘦弱的胳膊搭在姥姥的背上。
那是一個微微起伏著的、鮮活的背，我驀地發覺，在那段痛苦的童年裡，給予我最多安全感的不是父親那種如山峰般寬厚的背，相反，我所依靠的竟是這樣一個瘦削的、脆弱的背！已經忘了究竟多少次，我在半睡半醒之間把這樣的背當成了媽媽的背，如同此刻，年幼的自己也只是把姥姥的背看做一個幻影、一個替代品吧。
我摟著姥姥的背，嘴裡發出夢囈般地囁嚅，「媽媽……媽媽……」 想到這里，我下意識地將臉扭到一旁，眼裡又噙滿了悔恨的淚水。
「出什麼事了嗎？」大概由於之前說出醫院名字時我的聲音有些奇怪，坐在駕駛席上的男人便以計程車司機特有的那種熱情又不張揚的語調問道。
「啊……姥姥去世了。」我用極其冷酷卻略帶顫抖的聲音說。
接著，司機送上事務性的安慰和關切式的詢問，我則用一種見怪不怪的腔調簡單介紹了姥姥的病史，最後以一句完美的「解脫了」作為結束語，司機也表示了贊同。
「是啊，省得受罪了！」他說。
然而，我卻暗暗質問著為什麼、為什麼，即使輕描淡寫地對一個陌生人說出貌似大徹大悟的話，內心深處仍然自私地希望姥姥繼續堅持下去，哪怕再多堅持一秒鍾也好。
車子駛上立交橋，一盞盞路燈迅速劃過我的眼角，黑暗中彷彿囤積著無可限量的邪惡，驅使我去詛咒這個不通情理的殘酷世界。這當兒，我看到車窗上再次隱約浮現出年幼的自己的身影。姥姥正坐在我的旁邊，那是姥姥家搬到新房子之後不久，一家人聚集在客廳里討論媽媽病情的畫面。我將一隻稚嫩的手平放在沙發扶手上，少頃，一滴眼淚啪地落在了我的手背上，姥姥用幾乎只有我能聽見的音量小聲嘟噥著：「可憐啊，受罪了……」
我彷彿受到某種驚嚇一般將手挪到大腿旁，然後偷偷地在沙發套上將姥姥的淚水擦拭乾凈。我想起自己那一連串可恥的動作，只想盡快逃離那段記憶。
可無論我怎麼逃，也逃不出一段段醜陋記憶的糾纏與捆綁。
念初中的時候，周一到周五我仍舊住在姥姥家。
天還沒亮的冬季清晨，我隔三差五湊巧在半睡半醒之間聽見一聲開燈的動靜。門開了，橘黃色的燈光在地上拉出一塊斜斜的影子。姥姥小心翼翼地關上房門，她先到廚房坐上一壺水，再去陽台挑一個蘋果和一個橘子用塑料袋裝起來放入一個鼓鼓囊囊的書包。接著，姥姥又從冰箱里拿出幾個雞蛋和幾袋牛奶，不一會兒，餐桌上便擺好了簡單的、熱氣騰騰的早點。
廚房響起水壺的悲鳴，姥姥隔著一塊抹布握住水壺的提手往一個小水壺里倒滿水，剩下的熱水都灌進一個白色的大保溫瓶。姥姥把小水壺裝進藍色的松緊布袋塞進書包的側兜，隨即轉身走進卧室叫我起床，而我則用含含糊糊的呻吟以及撒嬌似的斥責回應她——
「煩死了！」
凍僵一般的凄慘天邊不知何時縫上了一條淺淺的金線。
初升的陽光照在姥姥布滿皺紋的臉上，彼此顯得格外相稱。這個時候，我唯有努力忽略一個傷感的事實，那就是，每當我遠離父母孤獨無助時，給予我最多關愛的都是同一個人。
我咬緊嘴唇狠狠地警告自己，千萬不可以冒出這種想法，絕對不能承認這個事實！
然而，記憶始終不肯輕易饒恕我的罪過。車子好像鑽進了一條漆黑的隧道，一幀幀熟悉的情景從兩旁與我擦肩而過，各種語聲混成一片響在耳邊。我彷彿又回到姥姥病重以後徹底無法走路的那段日子，姥姥的身體已經瘦得不成人形，腦子也變得有些糊塗，但仍然時不時說出讓人捧腹的妙語。已經長大成人的自己站在姥姥的床邊，姥姥無助地躺在那裡，用近乎請求的口吻對我說：「扶我到客廳去吧，扶我起來好嗎？我自己可以穿鞋的……」可是，我卻無動於衷地拒絕了姥姥。
「不是剛躺下沒多久嗎？馬上就吃飯了。」
「扶我起來……我想看看電視……」
「就躺這么一會兒哪行！」
我不清楚究竟是怎樣的目的讓我如此殘忍地對待一個保護過自己、照顧過自己的人，也不明白我為何總是習慣用一些冠冕堂皇的借口來隱藏自己的不孝。這條記憶的隧道彷彿變成了一個印證因果報應的活地獄，永無止境地用深深的內疚折磨著我的靈魂。
突然，隧道盡頭出現一道充滿希望的亮光，我加快腳步朝它跑去，亮光越來越刺眼，最後終於將黑暗完全吞噬了。我停止了奔跑，漸漸放緩腳步，氣喘吁吁地來到一間亮著白色燈光的屋子，身旁三三兩兩站著幾個親戚，我低頭看著安詳入睡的姥姥，淚水不受控制地奪眶而出。我下意識地向後退了退，因為害怕自己污穢的眼淚會把世界上最干凈的面龐弄臟。
稍頃，一塊美麗的布遮住姥姥的臉，她的遺體被鎖入一個狹窄的冰冷空間里。
太平間的鐵門關上了，眼前燃起一簇朦朧的火光。
在回去的車上，我把頭無力地靠在涼涼的車窗上，想起某一年姥姥坐在床上開玩笑似的對我說「活不長嘍」，而我則像被刺扎到一樣立刻反駁道：「不會的！不會的！」
誠然，身處無限輪回、變更的時代里，小小的生命如同狂風中的花朵一般脆弱。
死亡除了堅強並未教會我什麼真理，宇宙是什麼，生命是什麼，愛是什麼，人生又是什麼？我們從哪裡來、到哪裡去……縱然歷盡風雨傷痕累累，我們始終無法參透很多東西。
姥姥那布滿密密麻麻針眼的骨瘦如柴的胳膊又湧上我的腦際，一次次的腦溢血使她半邊身子沒了知覺，常常躺在床上分不清白天黑夜，說些稀奇古怪的話。姥姥多年來一直靠透析維持著生命，她的眼神一天比一天茫然、空洞，身上散發著一股葯味兒、酒精味兒，甚至血味兒。姥姥有時會大小便失禁，把床單、被子、衣服弄得一塌糊塗，姥姥起床需要別人的攙扶，她把手臂搭在別人的肩上，右腳無力地拖在地上，她用一種別扭的、可笑的姿勢慢慢挪動著步伐。這些並不是什麼難以啟齒的事，而是作為一個人用自己的堅強表達對生命最基本的尊重。直到最後的生命之光也消耗殆盡，直到所有花瓣全部凋零，姥姥都不曾抱怨過，不曾放棄過。想到這里，我決定把現在的自己當成未來的自己，把現在的一切當成早已過去的曾經。
惟其如此，自己才能學會珍惜。
冬夜的街冷冷清清，我卻感受到一股淡淡的溫暖。
車子拐過一個熟悉的路口時，我告訴自己：哭吧，然後代替死去的人盡情活下去！
⑺ 最小說里有關於親人的文章
痕痕的《如果有一天我老無所依》《往事紛沓至來》都不錯
⑻ 求最小說寫親人逝世的一篇文章。
肖以默<禱歌>\
這個故事是真實的。
肖以默的外婆去世的那天他的TN1晉級了。
就寫出這個。
⑼ 寫了一篇長篇小說，朋友親人對此評分挺高，建議我傳到網上去，有什麼方法能讓我傳呢我每一篇大約都25
到起點，創世，17k，等等的寫書網注冊一個通行帳號，創建一個作者號，然後進入作者專區，創建一個作品就可以寫了，如果寫的好，網站會主動聯系和你簽約，簽約了就可以拿稿費了，切記，發的時候一天一章至兩章，別把你寫好的一次性就發完，這樣看的人沒盼頭，你的書很難火，望採納
⑽ 寫主角是綱手的親人的小說
有一本但我記得好像是bl，如果你不介意看的話0 0
綜漫披著雲雀殼子傷不起
裡面穿到過火影=w=
求採納啊求採納