1. 關於學生的笑話，
小五年級國文考題：__肉__食
標准答案是：弱肉強食
某生想不出答案最後答:牛肉定食
一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題："餵食母乳的四個好處。"
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀
3.學生一回到
教室
就告訴說："老師，廁所里有好多螞蟻！"
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)
這個單字一開學時就教過了，想測看看
小朋友
是否還記得這個單字，
便問小朋友："那螞蟻怎麼說？"
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：
"螞蟻...他...他沒有說話！"
4.醫學院
某班
進行口試，
教授
問一學生某種葯每次的口服量是多少。
一分鍾後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說："教授教授允許我糾正嗎？"
教授看了一下表然後說：
"不必了，由於服用過量的葯物，
病人
已經不幸在30秒鍾以前去世了！"
5.
說有一次期中考，有五題是考
短語
的。大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來。
題目
是這樣的：
John
and
Mary
make
___
after
their
quarreling.
考完後，大家一臉詭異的
笑容
，都不說甚麼。
幾天後，老師改完
考卷
，面有難色的走進來說:有一題大家錯的都一樣，大家竟然都答love。
正確答案是up，因為make
up是'和解'的意思（quarrel：爭吵）
6.
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題："什麼是勇氣？"
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字："這就是勇氣。"
到了期末考，老師依然是只考一題："這就是題目，請作答。"
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了："這就是答案，請給分。"
老師氣不過，傳喚了那位同學：
我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。"
同學："嗯。"
老師："你的頭發有幾根？"
同學："一億兩千萬三千六百零一根。"
老師（！？）："你怎麼知道？"
同學："這一題我不用回答。"
7.
小學三年級
班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說："我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。"
老師："噢，真的？你只讀到
三年級
，打算做什麼？"
學生："教二年級。"
8.某
政治課
，師曰："何謂三不政策？"
生曰："不知道、不清楚、不要問我。"
9.
高中
時全校必須穿
校服
，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
10.一
美術老師
小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹："最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……"一學生："尋人啟事么？"從此美術老師拒絕該同學上
美術課
。
2. 給全班同學講笑話推薦幾個 謝謝
認識郭敬明和韓寒的話說這個
侯哥！給你出道題
已知 韓寒 開奧迪以50km/h的速度向A地進發，1小時後， 郭敬明 開路虎從韓寒出發地以80km/h開始追韓寒，途中被交警誤認為是無人駕駛扣留兩次，每次10分鍾，問郭敬明多長時間能追上韓寒？
3. 初中同學笑話大全 爆笑
朋友幼教老師，上課時提問小朋友：小蝌蚪長大了變成什麼啊？
一個熊孩子答：變成人。朋友立刻糾正：錯了，是變成青蛙。
熊孩子不服氣：爸爸說跑得快的蝌蚪會變成人...
4. 推薦一個適合在在教室給全班同學講的爆笑笑話
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精神分裂症
5. 關於校園的小笑話，要經典。
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！
4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片
6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．
7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......
9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來,天大個疤
13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」
15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓,你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."
19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」
21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」
6. 笑話題材 經典 可以在班上給同學講的 高中
有一天劉笑接到公司通知出差去北京，而且還是坐飛機，心裡別提多高興了。買到飛機票是20D坐。上了飛機一看有個人已經坐在他的位置上了，劉笑對那個大哥說：哎，大哥那什麼我是20D,哪位抬頭看看劉笑說：你是什麼？二師弟，哦——八戒呀。你找猴哥別處找去。
米夏在家看著上一年級的孩子寫作業，接到閨蜜的電話要出去。就對孩子說：媽有事出去一下，作業不會的打電話給你爸問一下。孩子答應她就走了。米夏回來之後孩子在屋裡玩，米夏就問：你作業寫完了嗎？孩子說寫完了，還有不會的。米夏：不是讓你問你爸嗎？你打電話了？
孩子：打電話了，可是我爸沒接是一個阿姨接的。
米夏心裡騰地一下燃起一把無名火，好呀，難怪最近老是說加班、晚回來。。。。那女的說什麼？
孩子：那阿姨說：您撥打的電話暫時無法接通，請稍後再撥。
7. 急需同學之間開玩笑的笑話
1. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
---老游擊隊員
3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!
---老游擊隊員
5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語
訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
---老游擊隊員
6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7． 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了
8．因為你，我相信命 也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！
9．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝
10．上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！
12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！
13．電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
15． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！
16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
17．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教..
19.手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
20.是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
21.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!
8. 關於學校的笑話，同學之間的，要文明的
我有個笑話，有點小小的不文明，但是真的很好笑
就當作是跟你分享一下吧
說的是：從前我和你各養了一條小狗，我的起名叫屁股，你的叫臉，後來，你不要臉了，很多年過去了，每次看見我的屁股，就會想起你的臉，如果它還在的話，也應該有我的屁股那麼大了！
9. 給同學講的小笑話，來幾個
網上說男生身高160-170的是殘廢，
170-175的是半殘不殘，175以上的才是正常身高。
我測了下我的身高，幸好，不是殘廢也不是半殘不殘，
老天真是眷顧我，給了我159的身高。
10. 求校園小說短篇笑話
每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期…
本人超市收銀員一枚。就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包里亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢。於是我果斷的收了假付賬女人的錢。。。
同寢一哥們手機忘帶，我想跟他開個玩笑。於是就給他通訊錄上的老婆發了條簡訊：「我們分手吧。」 然後我手機簡訊鈴聲響了,是他發過來的....
狐狸在森林裡覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴裡叼著一塊肉，它想吃那塊肉，對烏鴉說：「親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽！」烏鴉聽到這話高興地唱了起來，嘴裡的肉就掉地上了。狐狸滿心歡喜地彎腰去撿，身後的草叢里鑽出來個老虎，解開了褲腰帶：「你個小吃貨，不找個托還治不了你」
女人的爆炸點簡直莫名其妙！比如昨晚,睡前媳婦很嚴肅得跟我說不許碰她,我老老實實地縮在一旁,過了一會兒她跳起來一巴掌呼到我臉上：『懂不懂情趣？懂不懂？我剛想好了N種拒絕你的方法,你居然真的碰都不碰！……滾開,現在不許碰！沒勁！』……過了一會兒,我又挨了一巴掌！
看別的女生把男朋友的衣服穿身上，因為太大而鬆鬆垮垮，衣身太長遮住大半個身體，衣袖太長手指都沒法露出來，感覺特別可愛又超有愛，於是你也想試試，就把男朋友的衣服往身上套，結果穿得比他還合身
鄙人有個朋友的鄰居是干快遞的，他和我說這兩天如果你的包裹晚點了千萬別投訴，我問為啥，他說：親眼見到鄰居早上坐在樓道里邊接領導的電話邊哭：「我實在是送不完啊。。。
吃完火鍋後記得喝點酸奶，避免傷胃，吃完燒烤後記得吃跟香蕉，避免傷喉嚨，最重要的一點，無論吃完什麼，記得付錢，避免傷身（
我這輩子就想別人罵我"有什麼了不起的不就是有錢嗎！」或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉「你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！」又或者帥男友的媽找上門來說：「你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？」緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本：「2千萬英鎊，你給我留下！」
母親一臉嚴肅地問我「如果我和你女朋友同時掉進水裡，你先救誰？」我毫不猶豫地答道」當然先救媽媽。」母親贊許地摸摸我的頭「乖兒子，為什麼呢？」我答：「她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在淘寶上給我買一個新的。」