A. 是我高中時看過的,裡面的那個女學生好像姓錢,那個男老師是新來大學畢業生,那女的家裡很窮。小說兩個字
1、碗掉下來,天大個疤
2、一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不發貓,你當我是病危呀!
4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站牆上去!~~全班暴寒!
5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:「你怎麼開車不系安全套的?」
6、我:那是我們物理老師。。。 同學:教什麼的阿? 我:化學。。。
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:「老師!」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.
9、買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會,搶答題環節。 女主持:「大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手」 然後開始念題目,說,「現在開。。。」 這時候,一個選手就搶答了。 主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡,你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~!」
13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說:「你媽**。」 我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」 大家狂笑我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:「老闆,2兩蔥不要米線!」完了還加一句:「多下點米線啊!」老闆:「。。。。你到底是要米線還是要蔥??」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說「他不在」,但是這一次我想說的的是「已經出去了」 結果說出來是:「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:「燙死我了!」
17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:「別拍,我肚子里有小便。」
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:「去散個煙!」結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:「唐老師,這題……」
23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪裡有充氣的,同事說:「街上到處都是打胎的啊!」
24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰做莊啊?黑板都不擦!」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:「你皮膚這么好,還用護舒寶啊?」
26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:「我抄完了!」
27、有一次,我們去黃山旅遊,導游剛好介紹到:百步雲梯是當年劉小慶[[小花]]的景點。突然我們團里一個男人脫口而出:「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裡屋聽到是粵語,然後我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~
29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老闆聽不見,於是偶大聲喊道:「老闆,5串牛鞭」然後一片寂靜,三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM:「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心裡煩,就大聲說:「把電話給我關掉!」現在想起來,那個寒啊!
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。
32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟體。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」
35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么說,「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』,卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』?」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎麼會犯如下的錯誤:「謝謝,最近沒性<!-->欲,你們多吃點吧!」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:「某某,你坐我屁股上吧!」 我當時一直狂笑到下車~!
39、以前痴迷網路游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束後,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站台,一時語急說道:「MD,這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了台燈看書就不能充電了,於是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:「哎,我說你怎麼老插我上面吖?你怎麼不插你下面?」完後一陣騷動,汗~~
1.好懷念小時候:記得小學老師罵我:「我一巴掌把你踢出去!」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口:老蔣!
全班同學爆笑,偶巨寒!
4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生:「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片
6.在操場上,老師說:男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動.
7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學:」我擦紙的臉呢?
8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意,我要變型啦!.......
9.一同學在下面鬧,老師說:」你給我站到牆上面去!!
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音!」
12.碗掉下來,天大個疤
13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰坐莊啊?黑板都不擦!」
14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說:」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿!」
15.一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨! 毛骨悚然!!!
16老虎不發貓,你當我是病危呀!
17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"
18.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下!"
學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... ":(
19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說:「朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道:「下面請聽《長江之歌》」
20.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說:要不我把褲子脫了吧?男生臉一下就紅了,說:啊,不用了。那mm估計寒死了
21.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說:「給我兩個滾筒!」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢!」
22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:「你洗澡啊,裡面男的多不多啊?」
23.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子!」
全寢室在1秒的安靜後狂笑!
24.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出:「這條流產線出什麼貨啊?」
25. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說:沒關系,認錯了...
26.一次KTV,點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
27.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!」
28.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
29.明明打的是家裡的電話,一開口就問:「爸爸,你在哪裡?」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答:「我在單位!」
30.我同學跟人爭執,急了張口就來了句:「哄誰呢?你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的
31. 我外公6歲的時候,我就死了!!
希望能幫助你!
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> 第22章 鬼斧神工
雖然為南海武警總醫院是軍人醫院,但對院里進進出出的人流不甚嚴格,無論什麼時間都可進醫院里,聽說這是方便住院的患者家屬進出,有的患者在半夜得個什麼急性病送來,一個患者跟著一大堆家屬,如果每天來往的病人家屬進醫院大門時門衛都要盤問一通,那還得了,說不定流言傳開,嫌麻煩的患者不再來南海武警總醫院治療了,這可對醫院名聲不太好,再說,醫院里這么多的工作人員要養,不能單靠那些免費治療的軍人,醫院主要的經濟來源還是地方的患者。
符飛換回自己的衣服,呂聖軒發給他的籃球服,聽說是由院方的工作清洗消毒的,郁悶,醫生的白大褂消毒也就得了,不知道籃球服為何也不消毒。
此時,院籃球隊的訓練已經結束,符飛掏出手機一看,離醫院下班時間還有一個小時呢,呂聖軒說了,他這段時間不用去上班的,跟著籃球隊訓練就行,真感謝掛在空中太陽公公,不是他毒辣的陽光,籃球隊也不會這么快結束訓練。
突然,符飛沉吟了下,一會,終……
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第一章 男朋友的家
「萬紅,暑假打算怎麼過啊?」女生宿舍里,上鋪的一個女孩子笑嘻嘻的探下頭去問著下面一個正在收拾行李的女生。
「我打算先和楊松回他鄉下老家一趟,然後回來就要進單位實習了。」女生麻利的把疊好的衣服放進行李箱中,笑著回答同學。
「喲,這就打算去見公公婆婆了啊?接下來是不是就打算拜堂成親了啊?」女孩子一臉揶揄的調笑著。
萬紅的臉立馬紅了,白了她一眼,呸了一聲:「林婷,就你嘴欠,什麼拜堂成親啊,真難聽!」
「真羨慕你們,大學四年,我看就你和楊松這一對修成正果了。」
「還不知道以後怎麼樣呢。」萬紅小聲的回了一句,臉上卻是浮現出滿滿的幸福神色。想起楊松如松般挺拔的身姿和英俊的臉龐,她幾乎就會陶醉過去。
他們是一屆的,楊松不像大學里有些男生一樣油嘴滑舌,會說一些甜言蜜語哄女孩子開心,他大多時候都是沉默寡言的,給人一種很冷漠的感覺。只有在面對萬紅的時候,他那張平常沒什麼表情的臉上才會流露出真誠……
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我要讓你在榮太太的位置上失去一切,痛不欲生,小說名叫還珠格格。
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I. 男主角姓葉的醫生小說看一眼就能知道是什麼病 在一個醫院當實習醫生 很牛的治好了一個人得病 被推薦送
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《超級醫生》作者:葉天南 【都市異能】
文案:
醫版學院大三的徐澤,得到了一個來自權未來的超級醫護兵輔助系統;
這下好了,一個默默無求,僅僅靠著在外兼職,而企圖完成學業以幫助父母支撐家庭的小宅男,有了新的目標。
靠著自己的努力和勤奮,在這個擁有無限輔助功能的系統幫助下,徐澤昂著頭大步地朝前走著。
他勇敢地看著前頭,大聲地說道:只要努力,只要有夢想,我...就能飛翔...