1. 用方言講笑話的音頻哪裡有啊！！～
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等及了,就把服務員叫來問為什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又兔琅�捕閃枷?
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南
一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
2. 講幾個「冷」笑話聽聽。不需要太長。謝謝
NO.1: 一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！ NO.2: 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。 NO.3: 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」 女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『B』。」 NO.4: 兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫 了，結果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?它說：「喵——」 NO.6: 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？ NO.7: 從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了... NO.8: 一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：「我好冷啊！」 NO.9： 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~ NO.10： 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. NO.11: 有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到... NO.12: ***什麽時候會想要統一？買方便麵的時候。 NO.13: 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... NO.15 今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」 NO.16 麒麟飛到北極去會變成什麽？？ .... 冰淇淋。。 NO.17 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽? ..檳榔........... NO.18 某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麽？」 女孩:「牛肉麵。」 NO.19 4個人在屋子裏打麻將，police來了，卻帶走了5個人，為什麽？ 因為他們打的人叫「麻將」。 NO.20 有一人獨自在森林中冒險， 突然發現自己被食人族重重包圍。 於是對天空大喊： 「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光 傳來一個聲音： 「還不一定， 再你撿起地上一顆大石頭， 把帶頭的酋長砸死。」 於是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長， 正好把酋長砸死。 族人全都呆了一呆， 接著怒目相向， 這時天上又傳來一陣聲音： 「現在你才真的死定了。」 NO.21 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 小英向小明借筆，結果小明不借。 小英：借一下會死喔…… 於是小明把筆借給了小英…… 過了不一會，小明死了…… NO.22 有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？」 NO.23 一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把... NO.24 有一天肉包在路上遇見香蕉， 香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來， 沒想到香蕉指著肉包大叫： ㄚ~~大便！ NO.25 神經病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。 醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月。 終於，老太太開口： 請問一下... 你..也是香菇嗎？
3. 我的教學故事
大家好！很高興能有機會與大家分享我的教學故事。我非常榮幸的成為了一名語文老師，在教學過程中，有許多有趣、動人的故事，有許多能夠引起我思考的瞬間，也有許多啟迪學生的情節，今天，我把我語文教學中的一個小故事說出來和大家一起分享。
《掌聲》是篇人文性很強的課文,生動地記敘了身患殘疾而憂郁自卑的英子在上台演講時得到了同學們熱烈的掌聲，在這掌聲的激勵下，她鼓起生活的勇氣,從此變得樂觀開朗。教學中我給了孩子們一個親和、陽光的課堂。《掌聲》的第二課時,我通過讓學生對小英前後的對比,在輪到小英上台演講,及小英一搖一晃走上講台時的同學們目光的對比,及同學們兩掌聲的對比,從而讓學生體會到,文中同學們的掌聲中包含了對小英的鼓勵、支持、信任、贊美、欣賞,正是同學們的愛心,才使得小英由原來的自卑、憂郁變為自信開朗,勇敢地面對生活的.從而懂得生活中要珍惜別人的掌聲,同時也要把自已的掌聲送給別人的道理。 我覺得以下幾點做得比較成功：
1、兩次「目光」，第一次是：輪到小英上台演講時，同學們的「目光一齊投向了那個角落」。此時，同學們的目光中，可能包含著關注、期待，甚至也有少數學生准備看笑話的意思。但等到小英猶豫一會兒，慢吞吞地站起來，紅著眼圈，准備走向講台時，同學們的目光為「注視」。此時的目光中更多包含了鼓勵、支持和信任。這樣才有當小英剛剛在講台上站定，教室里驟然間響起了熱烈、持久的掌聲的情況出現。教學中我抓住這些，引導學生理解，讓學生清晰地體會到 「目光到掌聲」，這一發展過程中的同學們對小英態度的變化。
2、文中「驟然間響起了一陣掌聲」這句，我引導學生對「驟然間」的意思進行了理解，並進一步引導學生理解「驟然間」在這句中使用的准確，是「突然間、忽然間、一瞬間」所不夠替代的。
3、本課教學中，我通過語言文字對學生進行思維訓練還是較有深度的，但在讀的指導上不夠到位，這一直是本人教學的弱項，我需在這方面加倍努力。
4、在通過三次對比之後，學生體會到了小英的來信的意思和作者在文章最後發自內心的感慨。但我在教學時卻忘記了最後應讓學生通過文本，對同學們掌聲引起小英的變化進行整體的梳理把握，就像是前面已准備好了一顆顆的珠子，而最後未用紅線把它們穿起來一樣，終究成不了一串美麗的項鏈。
同時,我注重拓寬教材精神領域，把愛化做支持、鼓勵、表揚、贊許。
課後，布置大家寫了兩個小練筆《我要把掌聲送給……》和《愛的表達方式》。
「我要把掌聲送給我的媽媽。」「我把掌聲送給同桌。」「我把掌聲送給我自己……」「人人都需要掌聲，特別是一個人身處困境時。讓我們珍惜他人給予的掌聲，同時也不要忘記把自己的掌聲獻給最需要的人。」此時課堂充滿人文性和生命力，人性與語言的魅力盪滌著孩子們的心靈，你和我的心靈。這個故事告訴我們：人人都需要掌聲，尤其是當身處困境的時候；要珍惜掌聲，同時我們也不要忘記把自己的掌聲獻給別人。這篇文章語言質朴，但在平談的敘述後面飽含著一個充沛的情感主題：文章中「掌聲」代表著鼓勵、尊重，代表著「愛」。
上完這節課，我和學生都久久地沉浸在愛的情感中，心潮起伏。我從中領悟到：語文是學生精神棲息的家園，語文最終的意義是對學生心靈的滋潤、靈魂的塑造和精神的引領。因此，在課堂教學中我們就要引領學生走進文本的最深處，讓他們自由自在地、盡顯個性地在文本里綻放智慧的花朵，愉悅、興奮地在課堂上做生命的飛翔和超越。
這就是我語文教學中的一個小故事。在教學上，我永遠是一個攀登者。我期待在我的教學生涯中有更多的好故事、新故事發生。
4. 誰講個笑話可以讓我肚子笑痛的加分 xi
一天我上街.走著走著想上廁所,看見路邊有一公共廁所,便沖了進去,進去後才發現是女廁所,還好當時沒人,馬上回頭,結果剛轉身便碰到一小妹妹.我還沒來得及說話.就見小妹妹臉一紅,頭一低,說了句:"對不起".然後飛快轉身沖進了男廁所!
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
在一個鄉村農場里住著一對男、女主人及三個兒子；在一個清晨里女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她---她要如何繼續維持家計呢？帶著絕望的心，她上吊自盡了。當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。
大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺；當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。美人魚說：「我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。」大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生；同樣，美人魚對他說：「如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺；在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。」
小兒子回答：「就這樣？為什麼不二十次？」
美人魚被這要求震的往後退一下；
小兒子接著說：「嘿，為什麼不二十五次？」
正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：「為什麼不三十次？」
最後，美人魚說：「夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。」然而，小兒子說：「等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，你會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了在一個鄉村農場里住著一對男、女主人及三個兒子；在一個清晨里女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她---她要如何繼續維持家計呢？帶著絕望的心，她上吊自盡了。當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。
大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺；當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。美人魚說：「我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。」大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生；同樣，美人魚對他說：「如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺；在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。」
小兒子回答：「就這樣？為什麼不二十次？」
美人魚被這要求震的往後退一下；
小兒子接著說：「嘿，為什麼不二十五次？」
正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：「為什麼不三十次？」
最後，美人魚說：「夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。」然而，小兒子說：「等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，你會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，
兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：
『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，
這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，
酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：
『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」
媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：「你這么小就長鬍子！」
貓很生氣的說：「你咪咪怎麼這么大了也不戴胸罩呀！」
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：「你這么小就長鬍子！」
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：「對不起我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？」
「不了謝謝」，男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我來一個特殊服務」，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」
男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什麼？
嘿嘿！
男子說：蚊子太多我睡不著……
一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，連連「能」女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」
男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！」
「你真爽快！」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！」
從前有個教堂，裡面有個神父。當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願。實在是百試不爽於是便有人去請人來調查,結果發現全部屬實不過不知道為什麼,產下的男嬰全都和教堂里的神父很像。
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假發都快掉了！！！」
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟鬨堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次鬨笑，這份雜志的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬體雜志，封面是U盤廣告：「即插即用」。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
5. 誰能給我講個笑話 故事 或評書啊 不要網址
有天，小明和小紅外出露營
紮好帳篷兩個人就睡覺了
到了半夜
小紅突然把小明搖醒，問他："你看到滿天星星，想到了什麼？"
小明說："看到漫天繁星，真是覺得自己的渺小~你呢？"
小紅："我想到了我們的帳篷被人拿走了………"
有個哥們兒去醫院,對醫生說:"我全身都疼,不會是什麼絕症吧?" 醫生說不可能. 該牛人用指頭按了按肚子,很痛苦的樣子.著又按了按大腿,臉都青了 接著... 醫生說:"指頭破了!"
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下... 你..也是香菇嗎？
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆……" 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快"餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。"
又有一個人在沙漠里快死了,這時也撿到了神燈,神燈: "我可以實現你兩個願望."那人說: "我希望能天天喝到水並且能看女人的屁股."哄的一生,他變成了女廁所的馬桶………..
有一天，有一顆糖果走道半路，走得很累,腿軟了！ 就變成軟糖了…….
從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
一個胖子從12樓掉下來 死了.. 他之後變什麼了? 死~~ 胖~~子
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問："老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？"
老闆："啊，真抱歉，沒有那麼多"
"這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包啊？"
老闆："對不起，還是沒有啊"
"這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,"老闆，有沒有一百個小麵包 啊？"
老闆高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！"
小白兔掏出錢："太好了，給我來兩個！"
兔子來到麵包店,問: "老闆老闆,你這里有沒有賣胡蘿卜啊?"
老闆說: "沒有."
第二天,兔子又來了,問: "老闆老闆,你這里有沒有賣胡蘿卜啊?"
老闆說: "沒有."
第三天……….兔子: "老闆老闆,你這里有沒有賣胡蘿卜啊?"
老闆生氣地說: "沒有.你明天再敢來我就用鉗子拔光你的牙!"
第四天,兔子還是來了: "老闆老闆,你這里有沒有鉗子啊?"
老闆說: "沒有."
兔子: "那你這里有沒有賣胡蘿卜啊?"
老闆去隔壁借來了鉗子把兔子的牙拔光了.
第五天……………沒牙的兔子: "老闆老闆,你這里有沒有賣胡蘿卜汁啊?"
6. 配音怎麼兼職
摘要 變現方式一：專業配音
7. 求簡單的笑話，不要太短！
班級的講笑話比賽?那就弄過來幾個校園的吧~~~（那些ABCDE是人名，可以自己編）
1.老師：「為什麼遲到？」
學生A：「因..因為，C從樓梯上摔下來了..」
老師：「喔！原來如此，C受傷了所以你沒來。」
學生B：「不是…是D受傷..」
老師：「為什麼C（一個學生）從樓梯上摔下來南會受傷？」
學生A：「因為..D吃了魚罐頭..」
老師：「什麼？..那跟C從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生B：「他們因為魚罐頭打架..C摔倒沒事南被C打傷。」
老師：「喔..那麼因為你們送D去醫院，所以沒來上課？」
學生A：「不是..是她自己去的。」
老師：「那你們為什麼沒來上課？」
學生B：「因為.....因為我們睡過頭了..」
老師：「那跟鼬從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生A：「沒有啊，我…我們只是順便提一下..」
2.考試前老師告誡大家：考試不能作弊！
A作為班長，立刻站起大呼：對！不能坐以待斃！
全班很配合的振臂高呼：「不能坐以待斃！」
「哎，老師你怎麼了？快快快快，送送送送、送醫院……」
要考試了，A四人說好一人准備一本考試秘籍（就是紙條，懂吧……）
第二天。
B：「我帶了《考試奪命曲》，專門對付數學。」
A：「我帶了《家傳考試秘典》，專門主攻英語。」
C：「我帶了《考吧考吧》，專門對付理化。」
D：「我帶了《聖經》，專門祈禱。阿門……」
話說那天D是被人拖著進考場的……
考語文。
B看了看題目：請寫出這句詩的下一句。
前句：問君能有幾多愁 要求補後句。
B補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
B對其餘幾人沾沾自喜的說：「原來我的靈感好靈的！」
考數學。
D有一道方程題不知道怎麼做，只好寫道：「這種題目只有上帝會做。（畢竟人家祈禱了嘛……）」
卷子發下來，老師批閱道：「上帝100，你0分。」
考偵探。(考試為什麼考這個，不要問我……)
題目：如果死者大量出汗，這說明什麼？
A擦了擦腦門的汗，寫道：這說明他死之前在考試。
考化學。
問：①和②可以相互轉化, ②在沸水中生成③, ③在空氣中可以氧化成④, ④有臭雞蛋氣味,請問①②③④各是什麼？
C回答: ①是雞, ②是生雞蛋, ③是熟雞蛋, ④當然是臭雞蛋。
老師看卷子的時候都笑噴了……
考法律。
A的卷子。
問：請舉例什麼叫詐騙罪？為什麼？
小迪回答：如果我考試不及格則老師犯詐騙罪。
原因：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
老師徹底無語……
考地理。
問：巴西在什麼地方？
B回答：在地理課本80頁。
老師：@#￥%…&*
考自然。
問：為什麼人死了以後身體是冷的？
C不以為然：因為心靜自然涼啊。
大家狂噴。
考生物。
問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
B回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
(建議：這個最好老師不在的時候說……)
3.歷史老師問：「古代皇帝怎麼自稱？」
A：「寡人。」
老師接著問：「那皇後如何自稱？」
A不知道，B跳起來回答：「寡婦。」
4.一次語文課上，老師向同學們解釋「驚惶失措」、「不知所雲」、「如釋重負」、「一如既往」四個成語。
恰巧，某同學正在呼呼大睡。老師一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：「這便是驚惶失措。」
接著，老師讓該生回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：「這便是不知所雲，請坐！」
這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：「這便是如釋重負。」
等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：「這便是一如既往。」
5.考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。
A說：「我語文課考得不好，老師說我是廢品。」
B說：「我體育課跟不上，老師說我是次品。」
C說：「我政治課不及格，老師說我是危險品。」
6.A對B說：「你知道當年金庸寫的14本小說可以連成一副對聯么？」B不屑一顧的說：「切，不就是『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」A瞪大眼睛:"真不愧是B啊，但你知道J·K羅琳寫的書也可以連成一句話嗎？」「不知道——」B搖頭……A仰起頭，轉身走開「那就是——哈哈哈哈哈哈哈！」
7.上課時，老師在講相交的定義，A同學呼呼的熟睡著……
「A！！」
「啊啊啊？？？！！！」A騰地站起來。
「請你說說我剛才講了什麼……」
「呃……」
「相交的定義！！」B回過頭，提示道。
「哦！嗯……『相交』（香蕉），很甜，對便秘有較好的治療功效……」
一群烏鴉華麗的飛過
8.語文老師在講台上講的津津有味，A在下面也睡得津津有味，一邊說夢話一邊流口水……
老師大怒，箭步走向A，伸手欲拍。可是在下一秒，他呆住了...
「啊，胃出血，快、快，送醫院！！」老師大叫，B背起A向外沖去。
此時，A被這大動靜吵醒了，揉揉睡眼，含糊不清的說：「大家在干什麼？咦，B，我怎麼在你的背上呢？」
「你胃出血了，我們要送你去醫院。」老師說。
「沒有啊，我很健康吶。」
「那你嘴角下面是什麼？」C同學指了指A的嘴角。
A用手一擦，看了一下，不好意思的笑了笑：「那個……我今天吃了咖啡糖...」
眾：~~~~~~~~~~~~~~~
9.A同學在上課睡覺... 被很混的數學老師發現
他火大..就叫A到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就准備當眾揭穿他的真面目
其實,A沒走到黑板 老師就開始酸他了..
「自己是誰自己還不知道 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡... 」
沒想到..A居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到A居然還跟老師嗆了一句.......
我先睡一下
你待會還有不會的再問我!
(建議：老師不在的時候說……)
10.英文老師上課時說:「眼睛要像照相機般,一看就不會忘記。」某日考試完畢,多人不及格,老師問:「我不是對你們說眼睛要像照相機嗎?」
某生答:「是啊!不過我們的底片還未洗出來嘛!」
8. 那裡有講笑話的音頻
德雲社官網
一擊所有相聲網站 在線笑話音頻！！！
很多 包括 KUGOO
小沈陽··等等