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Ⅶ 最小說有一句「如果可以牽手就好了」整句話是什麼

如果可以牽手就好了
如果可以並肩就好了
可是這樣也不太好
還是做你重要的朋友好了
林汐 《余燼》
2008年4月
全文如下：
舊磚色的教學樓，一共四層，頂樓上的鐵絲網已經松垮。

一切從這里開始。

那時候我住的是城市裡面少有的還沒有被改建的年久舊樓。

每天早晨洗臉前要先擰開水龍頭放幾分鍾的水銹。牆上已經有了裂縫，邊角透著黃色，這不是粉刷就可以解決的問題。每天最多聽到的，就是鄰里的吵架抱怨聲，主婦閑時擠眉弄眼的聊天聲，和樓下的收廢品的討價還價的聲音。

我試過從遠處看我住的小區，土灰色的一片，像是隔絕在整個城市外的潰散的廢墟。

那時候我所想的只有，快點，快點的遠離這里。

或許就是因此我中考為了可以跨區擇校而格外努力。小學和中學都是被分到了小區周圍的學校，身邊的同學差不多都住的不遠。平時聊的話題也與家長所聊的大同小異，帶著家庭熏陶出的苦難又尖酸的表情和語氣。

而距離家一個小時左右路程的高中卻是明顯的不同。有光鮮的女生和挺拔的男生，也有了成熟的雛形。互相聊起的話題也不再是雞毛蒜皮的事，或者張口央求只為三五塊的借錢。

我和班中大半的人都相處和平，互相見到會點頭打招呼。

雖然很好，也不至於令人驚奇。

可是心裡有著更多的不耐和不適囤積著，堵塞著。

自己混在這樣的人群裡面，就像是光彩的城市裡豎著格格不入的破爛危樓一樣。

日子只是機械的運轉。

□

於是，我和阿津第一次見面。

於是代表著「必然」，和「出現了轉機」的意思。

在學校穿土的掉渣藍白相間的校服，尺寸不合適，頂著黑框眼鏡和潦草的短發。就是這樣見到的阿津。

阿津沒有一切附著與我的東西，焦慮，困倒，窘迫，這些都不會在他身上出現。

我和阿津在天台上第一次見面。

其實之前我們在相同的年級不同的班級，或許從走廊上有多次見面。但在那次見面之前，我對他卻沒有過多的印象。

高中的午飯如果不是刮風下雨天的話，多半都是帶去天台解決的。那天我帶著午飯推開天台的門的時候，正好迎上阿津聽到聲響投過來的視線，在驚訝過後，笑著說「沒想到這里除了我還有人來啊。」

自然而然的坐在一起，阿津咬著羊角麵包，問過我的年級後說「難怪我覺得你有點眼熟」

我把手裡面沒開封的冰的罐裝麥茶遞過去，問他「喝嗎？」

阿津接過來，放到臉頰上貼著，說：「哇好涼。」

對方是典型自來熟的性格，當阿津用手肘碰碰我的胳膊，湊頭過來說，「周六XX台9點鍾的那個籃球比賽，你看不看？」在我回應一直沒有聽說過的時候，他挑起眉毛，「怎麼會？你不看球賽的嗎？」邊用手拍我的肩膀，「下次一定要看！」

距離剛剛見面只不過是一個小時的時間。

阿津得體的穿著，笑著的臉，把罐裝麥茶貼在臉上的樣子，豪爽拍人肩膀的樣子，容易熟絡起來的性格。

他們每一種都是——

在我注視他的時候。我能看到，投射在阿津身上的——我的憧憬。

在接下來的幾天中，我和阿津每一天中午都在頂樓上遇到，一起吃午餐。在樓道也遇到過阿津幾次，他和同班男生一起，關系應該很不錯，互相開玩笑互相推搡，有時候還會沒有形象笑的東倒西歪，看到我的時候，也會笑著打招呼。

「既然這樣，為什麼不和他們一起吃飯？」我問阿津。

「啊？——啊，他們不肯上來啊。」阿津聳聳肩膀，「說什麼頂樓很無聊。」

「哦，這樣……」

「他們很喜歡走廊那裡。」

「為什麼？」

「偷偷告訴你哦，」阿津把臉湊到我的耳邊，「因為那裡還有幾個他們有好感的女孩子。」

溫熱的氣息噴在耳朵上。有些發麻，我發出「啊」的聲音。
他重新坐好，「沒辦法，我又很喜歡這里。」

阿津說著「喜歡」的聲音，令我的動作都遲緩了起來。

喜歡。

□

一個月，兩個月，快要三個月過來。我和阿津應該已經算是熟悉。我已經知道阿津的家境富裕，但因為父親的工作問題所以頻繁轉學。喜歡的女生也不少，就像現在，有好感的就能數出將近五六個名號來。阿津就像每一個普通的英俊的男生一樣，一直以來的生活讓他沒有惶惑，多次轉學的孤獨感，也可以被多交朋友而填補。

但像是一起笑的東倒西歪，互相玩笑推搡。

我們還沒有熟識到這種的程度。

這讓我想到在我初中的時候，曾經燒過自己的兩本日記。這么做的原因是因為發現媽媽在我上學的時候不止一次翻看過我的日記。被窺探和欺瞞的十分憤怒的心情，但我現在想說的不是這個。我是想說，當我抱著兩大本日記到樓下，用火柴點起書頁，滅了好幾次。最後終於燒起來，我蹲在旁邊，火光烤在臉上，有些炙熱。我試探著把手伸過去，接近到了一個距離，就縮了回來。

無法靠的太近的溫暖。

□

空調發出轟隆隆拖拉機般的聲音，以一聲嘆息般的尾聲停住，我從床上起來，打開自己屋子的門跑到陽台上，拿著晾衣竿進來，對准空調的主機的啪啪打了兩下，接著，轟隆隆的往外送風聲再次響起。

把晾衣竿放回陽台，路過客廳的時候聽到媽媽說「樓上的王婆家昨天剛換了個立式空調，結果咱樓的電壓根本帶不起來，剛打開就跳閘了。」

「……是么。」

「嗯，我和你爸爸也商量著過兩年換換房子。」媽媽搖搖頭，「可惜以你爸爸那個工作是很困難了。」

媽媽說，「你也得努力點，知道么？」

我只能點點頭。

拉開窗簾，雖然家住四樓但往外看去，視線被不遠處的密密麻麻的高層擋個嚴實，要是往下看，不遠處就是一個垃圾回收站。

如果是阿津的話，怎樣？他剛搬來這里兩年，或許都不知道這個城市有這樣的地方。他也不知道菜場里的各種蔬菜的價錢，他不知道修理老舊空調的方法。

他不用知道這些。

周四晚上的衛生做到了很晚，和我搭檔的那個女生因為有約會所以先走掉了。冬天的天黑的很早，比起夏天的黑天，總給人沉重的感覺。

在我背起書包最後巡視一遍的時候，門被推開，阿津探頭進來，「看到你們班燈亮著，我路過進來看，沒想到你真在。」

「你也還沒走？」

「有點事被人叫住了。」阿津問，「你要走了嗎？」

「嗯、嗯，要走了。」

阿津忽然說，「今天是聖誕節。」

「啊？是嗎？」確實是不知道。

「是啊，聽說7點鍾廣場有煙火放，」有些失望的表情，「肯定是趕不過去了。」

我點頭附和，平時對這種日子一直是不在意的。

「對了，」阿津忽然停住，「這里大概也看得到。」

在我還沒有反應過來的時候，他就拉住我的手，跑上樓梯。推開頂樓的門的時候煙火已經在放，阿津有些興奮的上前兩步，說，「果然看得到，」接著說，「雖然場地不怎麼好，但位置不錯。」他轉過頭招呼我，「快過來啊。」

我沒有上前，阿津也因為聚精會神的抬頭看沒有在意。煙花依舊是萬年不變的形狀，顏色也只是那幾個。但已經足夠讓阿津高興了，甚至他開心程度有點讓我驚訝。

閃耀的、閃耀的，升空。那些顏色，一同輝映在我們的眼中，成為不同的體會。

我站在稍微靠後的位置，回憶著阿津手的溫度，是和我不同的，骨節突出的手。我打開Walkman，把耳機放在耳朵裡面。

那首歌，是個厚實綿長的女聲，「如果可以牽手就好了，如果可以並肩就好了。」

「可是這樣也不太好。」

「還是做你重要的朋友好了。」

「……做朋友就好了。」

那個女生這樣唱著，在結尾處不停的重復。

我在漆黑的天台上，阿津在我幾步遠的地方，中間橫亘著對於我來講過於巨大的人生以及茫然的困惑。

「你看剛才那個……」阿津轉過頭來興奮的比劃，我看著他眼睛裡面閃爍著光芒，無邊的悲傷裹住我。

□

我覺得自己哪個部分出了毛病，偏離了原來軌道。煩躁，不安，焦慮，我被這些填充著。與此同時的我收到了一封信，在我上課從書桌裡面拿書時掉出來。

來自別的男生的信。

我說不清楚我拿著那封信的感覺，穩不住心神。但有什麼要急於去確認，不能再拖了。所以我按照信裡面的時間，去見了那個女生。

在學校的長廊的盡頭，我到的時候對方已經等在那裡了。他非常緊張的，雙手放在一起搓動。

在學校轉了幾圈，在後操場的時候，對方很猶豫的握住了我的手。我本來沒有這個意願，卻因為想要確認什麼，而沒有拒絕。

大約一個下午沒有緩過神來的同時，我才明白。

和那個男生牽手，皮膚接觸的時候，並不會惡心，也不是抗拒。

而是無法滿足，不能釋放的。

巨大的空虛。

原來並不是別的什麼問題，和這些都沒有關系。

只是因為對方，並不是能讓自己勾起「喜歡」的那個人。

不是他。

原來只是這樣。

□

在那之後，我更加清楚地認定。

我覺得非常空虛，因為感情不能得到滿足和回應而空虛，因為期盼不能實現而空虛。

因為阿津的存在過於巨大而感到空虛。

沒有想過說出來。

在天台和阿津吃飯的時候，對阿津坦白過收到信的事情，他聽後一邊反復詢問我為什麼不答應，在以後的時間也經常拿出來調侃。同時的阿津也說起自己曾經在初中時候喜歡過的人，對方開學時是阿津同班的同學，曾經坐在他後面的位置，所以多多少少有了一點交情。像是在回答問題又答不出來時，或者交作業忘記寫時，兩個人的對話會比平時多一點。在最後她也會對投來感謝的一瞥，或者輕聲說謝謝。

那個女生在學校裡面算的上是數一數二的優秀面孔，頭發是長的，哪怕穿校服都非常的好看。從側面看只有薄薄一片，喜歡她的男生多的可以排出ABC，一直延續到Z，然後再倒數回來都沒問題。

我問，「後來呢。」

「後來？」阿津想了想，「後來我就去喜歡另一個女生啦……」

「……」

「那個女生是芭蕾舞大賽的冠軍！」

「……」

隨後轉了話題，阿津說起小時候的事情，他說「小時候有一次被忘了，結果關在屋子裡面兩天。」

我說「啊？」

阿津喝著麥茶，「那時候他們忙，那次我真的嚇壞了，還以為他們不要我了。」還心有餘悸的表情。

「然後呢？」

「然後見到他們我就哭啊。他們一直道歉，說以後絕對不會了之類。」阿津說，「可是還是留下了點陰影。」

「是什麼？」

「老怕被丟下。」阿津笑笑。

我拍拍他的肩膀，「怎麼會，」又握緊了一下，「不會的。」

「是嗎？」

我不停頓的點頭，「是啊。」

「那就好。」阿津用手抓了下頭發，笑著「你這么說我就放心啦。」

明亮的側臉，對害怕的事，曾經的不開心，可以輕易並且坦然的說出來。

喜歡的女生，統一是又瘦又有氣質，而且掌握某種要領的。

這么說著，也並不是想成為這樣的人。

但心裡也不是沒有「羨慕」，不是羨慕對方，而是羨慕可以被阿津「喜歡」。
□

我對他的巨大憧憬，不能釋放的感情。

某一度在身體里成了淋漓盡致的火，嚮往四肢百骸蔓延。

卻因為它的不可能，不滿足。而冰涼的燃燒著。

火焰明明是充滿希望和溫暖的象徵。

為什麼它卻也可以是絕望的燃燒呢。

□

高三年級的時候，阿津在對我說起要轉學的時候。

我卻尤其的平靜，彷彿是提早知道一樣，回答著「哦，什麼時候？」

「這個學期上完吧。」阿津回答，表情很困擾，「高三下學期才轉學，到了另個學校不知道跟不跟的上……」

「哈？」我誇張的笑著拍他肩膀，說「年紀第十就不要開玩笑啦！」

阿津聽到好像也釋然了很多，說著「也是。」

我又拍了他一下，表情嚴肅的，「喂，好歹也謙虛點啊你。」

阿津哈哈的笑出來。

如果可以牽手就好了。

如果可以並肩就好了。

是朋友，在我們所認識，所聯系的時間裡面，一直是朋友。

我也一直想著，只要這樣就好了。

□

轉天早晨我刷牙的時候，剛喝一口水就「哇」一聲把水吐出來，看了看杯子，底下沉澱著黃褐色的物質，嘴巴裡面都是銹味。眼底是飽滿的酸脹。

其實並不好。

□

再後來。

後來是指，我們分離的時間，要比在一起的多得多了。不見面的時間，幾倍的長過見過的時候。

我做過關於阿津的一個夢。

夢裡面是我高中時候的課堂上，老師在講著英文，黑板上有著我看不懂的字元。

整個教室非常安靜，只有呼吸聲，書寫聲，粉筆和黑板的摩擦聲。陽光烘烤的臉頰發燙，頭發滾熱的碎梢扎進領子里

非常完整的一個夢，持續了整堂課。

有我在，阿津也在。

會做這樣的夢，大概就是因為在現實中無法滿足自己的期待吧。

□

——昨晚夢見了高中的時候，我和阿津都還是高中生。

——昨晚我做了一個夢。

——嚴格來講，是關於很久以前的一個夢。

——在那個夢中，我們只有十六七歲。

——藍色的天空，紅色的教學樓，我和阿津坐在同一個空間裡面。

——安靜的，安靜的，度過了幾十分鍾。

——希望能再做一次這樣的夢。

——我在睜眼前重新、毫不猶豫的期盼著。

——能再做一次，這樣的夢。

□

阿津的多次轉學以致於可以輕松融入到一個新環境中，在接下來的一年，兩年中，聯系減少，直到後來索性斷了聯系。

我再想起他的時候帶著被稀釋的情懷。

後來我才漸漸知道，無論是燃燒著的火焰，或者在天空綻放的煙花。

它們的性質都是一樣的啊。

曾經燃起燎原的漫天大火。幾天幾夜過後，只剩下零點火星，叫做余燼。再最後，連這余燼都會熄滅。

原來並不是什麼奇特的，不對的，不能釋懷的。

只是對一個人，最最簡單普通的戀慕的心情。普通到與其他無異，到了在末尾所剩下的只有這一點點，一點點而已。

□

我與阿津的最後一次見面，我的記憶出了些誤差。

分別的那一次記得不清楚，反而在之前的那一天，非常的清晰。

高三尾聲的時候這個南方的城市下了第一場雪，每一片都厚實的落下來，彷彿遮蓋了整個人間。我和阿津從學校裡面出來，腳踩在雪上發出被擠壓的聲音。歸途的夜空中，懸掛著的月亮，如同白晝一樣，蒼白地映照著風中的流雲，在柏油路面上投射出我們兩人的黑色身影。抬起頭，電線從滿月的正中橫切而過。一起走了一段路。沒有言語，連呼吸都變得輕微。
中間我有想過如果現在是春天該多好，那樣的話我們就能平安度過那個冬季迎來春天，住在同一個城市，在歸途中像那樣觀賞桃花。如果那時是這樣的季節，該多好。

如果可以牽手就好了。

如果可以並肩就好了。

然而我們只是互相問著。

「冷么？」

「怎麼會。」阿津懶洋洋的回答。

這段記憶，這么清晰又慈悲的殘留著。

這樣的世界裡，彷彿只剩下我與他並行。

所有的困惑不安似乎都被原諒和釋懷。

沒有後來的鋪展也溫柔的令人不忍觸摸。

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第一眼看見何平，還以為那是鏡子里的我。
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上帝開了一個如此大的玩笑，讓兩個沒有血緣關系長相如此相象的人走到了一起，還分到了一個班，鋪挨鋪。
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我和何平最相象的是那雙眼睛，從他那雙眼睛裡不僅看到我的影子，也看到了母親的影子，因為，我倆的眼睛幾乎是從母親的眼睛移植過來的。我倆的目光只要相撞，便感覺一種情結已經牢牢地捆綁在一起了。
我有一種強烈的慾望，想從何平嘴裡……
以上

Ⅸ 小說男女主和其他人一起去玩，在車上兩人在外套下悄悄牽手

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