1. 用方言讲笑话的音频哪里有啊！！～
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅�捕闪枷?
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖南
一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......)
2. 讲几个“冷”笑话听听。不需要太长。谢谢
NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱 了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9： 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ NO.10： 有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: ***什麽时候会想要统一？买方便面的时候。 NO.13: 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... NO.15 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」 NO.16 麒麟飞到北极去会变成什麽？？ .... 冰淇淋。。 NO.17 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽? ..槟榔........... NO.18 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？” 女孩:“牛肉面。” NO.19 4个人在屋子裏打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？ 因为他们打的人叫“麻将”。 NO.20 有一人独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光 传来一个声音： “还不一定， 再你捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆， 接著怒目相向， 这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。” NO.21 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 小英向小明借笔，结果小明不借。 小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… NO.22 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？” NO.23 一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... NO.24 有一天肉包在路上遇见香蕉， 香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 没想到香蕉指著肉包大叫： ㄚ~~大便！ NO.25 神经病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 终于，老太太开口： 请问一下... 你..也是香菇吗？
3. 我的教学故事
大家好！很高兴能有机会与大家分享我的教学故事。我非常荣幸的成为了一名语文老师，在教学过程中，有许多有趣、动人的故事，有许多能够引起我思考的瞬间，也有许多启迪学生的情节，今天，我把我语文教学中的一个小故事说出来和大家一起分享。
《掌声》是篇人文性很强的课文,生动地记叙了身患残疾而忧郁自卑的英子在上台演讲时得到了同学们热烈的掌声，在这掌声的激励下，她鼓起生活的勇气,从此变得乐观开朗。教学中我给了孩子们一个亲和、阳光的课堂。《掌声》的第二课时,我通过让学生对小英前后的对比,在轮到小英上台演讲,及小英一摇一晃走上讲台时的同学们目光的对比,及同学们两掌声的对比,从而让学生体会到,文中同学们的掌声中包含了对小英的鼓励、支持、信任、赞美、欣赏,正是同学们的爱心,才使得小英由原来的自卑、忧郁变为自信开朗,勇敢地面对生活的.从而懂得生活中要珍惜别人的掌声,同时也要把自已的掌声送给别人的道理。 我觉得以下几点做得比较成功：
1、两次“目光”，第一次是：轮到小英上台演讲时，同学们的“目光一齐投向了那个角落”。此时，同学们的目光中，可能包含着关注、期待，甚至也有少数学生准备看笑话的意思。但等到小英犹豫一会儿，慢吞吞地站起来，红着眼圈，准备走向讲台时，同学们的目光为“注视”。此时的目光中更多包含了鼓励、支持和信任。这样才有当小英刚刚在讲台上站定，教室里骤然间响起了热烈、持久的掌声的情况出现。教学中我抓住这些，引导学生理解，让学生清晰地体会到 “目光到掌声”，这一发展过程中的同学们对小英态度的变化。
2、文中“骤然间响起了一阵掌声”这句，我引导学生对“骤然间”的意思进行了理解，并进一步引导学生理解“骤然间”在这句中使用的准确，是“突然间、忽然间、一瞬间”所不够替代的。
3、本课教学中，我通过语言文字对学生进行思维训练还是较有深度的，但在读的指导上不够到位，这一直是本人教学的弱项，我需在这方面加倍努力。
4、在通过三次对比之后，学生体会到了小英的来信的意思和作者在文章最后发自内心的感慨。但我在教学时却忘记了最后应让学生通过文本，对同学们掌声引起小英的变化进行整体的梳理把握，就像是前面已准备好了一颗颗的珠子，而最后未用红线把它们穿起来一样，终究成不了一串美丽的项链。
同时,我注重拓宽教材精神领域，把爱化做支持、鼓励、表扬、赞许。
课后，布置大家写了两个小练笔《我要把掌声送给……》和《爱的表达方式》。
“我要把掌声送给我的妈妈。”“我把掌声送给同桌。”“我把掌声送给我自己……”“人人都需要掌声，特别是一个人身处困境时。让我们珍惜他人给予的掌声，同时也不要忘记把自己的掌声献给最需要的人。”此时课堂充满人文性和生命力，人性与语言的魅力荡涤着孩子们的心灵，你和我的心灵。这个故事告诉我们：人人都需要掌声，尤其是当身处困境的时候；要珍惜掌声，同时我们也不要忘记把自己的掌声献给别人。这篇文章语言质朴，但在平谈的叙述后面饱含着一个充沛的情感主题：文章中“掌声”代表着鼓励、尊重，代表着“爱”。
上完这节课，我和学生都久久地沉浸在爱的情感中，心潮起伏。我从中领悟到：语文是学生精神栖息的家园，语文最终的意义是对学生心灵的滋润、灵魂的塑造和精神的引领。因此，在课堂教学中我们就要引领学生走进文本的最深处，让他们自由自在地、尽显个性地在文本里绽放智慧的花朵，愉悦、兴奋地在课堂上做生命的飞翔和超越。
这就是我语文教学中的一个小故事。在教学上，我永远是一个攀登者。我期待在我的教学生涯中有更多的好故事、新故事发生。
4. 谁讲个笑话可以让我肚子笑痛的加分 xi
一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子；在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；同样，美人鱼对他说：“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”
小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”
美人鱼被这要求震的往后退一下；
小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”
最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然而，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子；在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；同样，美人鱼对他说：“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”
小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”
美人鱼被这要求震的往后退一下；
小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：“为什么不三十次？”
最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”然而，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
5. 谁能给我讲个笑话 故事 或评书啊 不要网址
有天，小明和小红外出露营
扎好帐篷两个人就睡觉了
到了半夜
小红突然把小明摇醒，问他："你看到满天星星，想到了什么？"
小明说："看到漫天繁星，真是觉得自己的渺小~你呢？"
小红："我想到了我们的帐篷被人拿走了………"
有个哥们儿去医院,对医生说:"我全身都疼,不会是什么绝症吧?" 医生说不可能. 该牛人用指头按了按肚子,很痛苦的样子.着又按了按大腿,脸都青了 接着... 医生说:"指头破了!"
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下... 你..也是香菇吗？
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快"饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"
又有一个人在沙漠里快死了,这时也捡到了神灯,神灯: "我可以实现你两个愿望."那人说: "我希望能天天喝到水并且能看女人的屁股."哄的一生,他变成了女厕所的马桶………..
有一天，有一颗糖果走道半路，走得很累,腿软了！ 就变成软糖了…….
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之后变什麼了? 死~~ 胖~~子
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
"这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包 啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，给我来两个！"
兔子来到面包店,问: "老板老板,你这里有没有卖胡萝卜啊?"
老板说: "没有."
第二天,兔子又来了,问: "老板老板,你这里有没有卖胡萝卜啊?"
老板说: "没有."
第三天……….兔子: "老板老板,你这里有没有卖胡萝卜啊?"
老板生气地说: "没有.你明天再敢来我就用钳子拔光你的牙!"
第四天,兔子还是来了: "老板老板,你这里有没有钳子啊?"
老板说: "没有."
兔子: "那你这里有没有卖胡萝卜啊?"
老板去隔壁借来了钳子把兔子的牙拔光了.
第五天……………没牙的兔子: "老板老板,你这里有没有卖胡萝卜汁啊?"
6. 配音怎么兼职
摘要 变现方式一：专业配音
7. 求简单的笑话，不要太短！
班级的讲笑话比赛?那就弄过来几个校园的吧~~~（那些ABCDE是人名，可以自己编）
1.老师：“为什么迟到？”
学生A：“因..因为，C从楼梯上摔下来了..”
老师：“喔！原来如此，C受伤了所以你没来。”
学生B：“不是…是D受伤..”
老师：“为什么C（一个学生）从楼梯上摔下来南会受伤？”
学生A：“因为..D吃了鱼罐头..”
老师：“什么？..那跟C从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生B：“他们因为鱼罐头打架..C摔倒没事南被C打伤。”
老师：“喔..那么因为你们送D去医院，所以没来上课？”
学生A：“不是..是她自己去的。”
老师：“那你们为什么没来上课？”
学生B：“因为.....因为我们睡过头了..”
老师：“那跟鼬从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生A：“没有啊，我…我们只是顺便提一下..”
2.考试前老师告诫大家：考试不能作弊！
A作为班长，立刻站起大呼：对！不能坐以待毙！
全班很配合的振臂高呼：“不能坐以待毙！”
“哎，老师你怎么了？快快快快，送送送送、送医院……”
要考试了，A四人说好一人准备一本考试秘籍（就是纸条，懂吧……）
第二天。
B：“我带了《考试夺命曲》，专门对付数学。”
A：“我带了《家传考试秘典》，专门主攻英语。”
C：“我带了《考吧考吧》，专门对付理化。”
D：“我带了《圣经》，专门祈祷。阿门……”
话说那天D是被人拖着进考场的……
考语文。
B看了看题目：请写出这句诗的下一句。
前句：问君能有几多愁 要求补后句。
B补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
B对其余几人沾沾自喜的说：“原来我的灵感好灵的！”
考数学。
D有一道方程题不知道怎么做，只好写道：“这种题目只有上帝会做。（毕竟人家祈祷了嘛……）”
卷子发下来，老师批阅道：“上帝100，你0分。”
考侦探。(考试为什么考这个，不要问我……)
题目：如果死者大量出汗，这说明什么？
A擦了擦脑门的汗，写道：这说明他死之前在考试。
考化学。
问：①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么？
C回答: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋。
老师看卷子的时候都笑喷了……
考法律。
A的卷子。
问：请举例什么叫诈骗罪？为什么？
小迪回答：如果我考试不及格则老师犯诈骗罪。
原因：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
老师彻底无语……
考地理。
问：巴西在什么地方？
B回答：在地理课本80页。
老师：@#￥%…&*
考自然。
问：为什么人死了以后身体是冷的？
C不以为然：因为心静自然凉啊。
大家狂喷。
考生物。
问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
B回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
(建议：这个最好老师不在的时候说……)
3.历史老师问：“古代皇帝怎么自称？”
A：“寡人。”
老师接着问：“那皇后如何自称？”
A不知道，B跳起来回答：“寡妇。”
4.一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某同学正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”
接着，老师让该生回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
5.考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
A说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
B说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
C说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
6.A对B说：“你知道当年金庸写的14本小说可以连成一副对联么？”B不屑一顾的说：“切，不就是‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’吗？”A瞪大眼睛:"真不愧是B啊，但你知道J·K罗琳写的书也可以连成一句话吗？”“不知道——”B摇头……A仰起头，转身走开“那就是——哈哈哈哈哈哈哈！”
7.上课时，老师在讲相交的定义，A同学呼呼的熟睡着……
“A！！”
“啊啊啊？？？！！！”A腾地站起来。
“请你说说我刚才讲了什么……”
“呃……”
“相交的定义！！”B回过头，提示道。
“哦！嗯……‘相交’（香蕉），很甜，对便秘有较好的治疗功效……”
一群乌鸦华丽的飞过
8.语文老师在讲台上讲的津津有味，A在下面也睡得津津有味，一边说梦话一边流口水……
老师大怒，箭步走向A，伸手欲拍。可是在下一秒，他呆住了...
“啊，胃出血，快、快，送医院！！”老师大叫，B背起A向外冲去。
此时，A被这大动静吵醒了，揉揉睡眼，含糊不清的说：“大家在干什么？咦，B，我怎么在你的背上呢？”
“你胃出血了，我们要送你去医院。”老师说。
“没有啊，我很健康呐。”
“那你嘴角下面是什么？”C同学指了指A的嘴角。
A用手一擦，看了一下，不好意思的笑了笑：“那个……我今天吃了咖啡糖...”
众：~~~~~~~~~~~~~~~
9.A同学在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫A到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众揭穿他的真面目
其实,A没走到黑板 老师就开始酸他了..
“自己是谁自己还不知道 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... ”
没想到..A居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到A居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
你待会还有不会的再问我!
(建议：老师不在的时候说……)
10.英文老师上课时说:「眼睛要像照相机般,一看就不会忘记。」某日考试完毕,多人不及格,老师问:「我不是对你们说眼睛要像照相机吗?」
某生答:「是啊!不过我们的底片还未洗出来嘛!」
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